Как вырастить ребенка без комплексов

---

Откуда берутся неуверенные в себе люди, особенно женщины? Откуда у зрелой леди 55 лет куча комплексов, заниженная самооценка и испорченная жизнь? Когда не хватает любви в детстве, во взрослой жизни приходится бросаться на каждого, кто одарит добрым словом, вместо того чтобы сохранить свое достоинство и выбирать зрелые отношения. Очень важно, чтобы душа была заполнена любовью и принятием, которые могут обеспечить только родители.

Причины всех неурядиц кроются в детстве. К сожалению, у многих мам и пап существует странный принцип никогда не хвалить ребенка. Они считают, что похвала вызывает зависимость от чужого мнения и постоянную нужду в одобрении. Так ли это?

Дело в том, что маленький ребенок еще не знает, как относиться к себе. От природы никто не обладает такой изначальной опцией, поэтому первую оценку ребенок получает из внешнего мира — от родителей. Так формируется самооценка. Если девочке говорят, что она самая красивая, самая умная, талантливая, постоянно хвалят и восхищаются ею, то от этого она отнюдь не станет зазнайкой и самовлюбленной эгоисткой.

Эгоистами становятся не оттого, что их перехвалили в детстве. Наоборот, у тех девочек, которые росли без родительской поддержки, которым всегда указывали на их недостатки, формируется внутренняя неуверенность в себе, и они всю жизнь пытаются получить признание других людей. У них нет вообще никакой самооценки, они ждут, чтобы все ими восхищались. И, не получив желаемого, нередко спиваются.

«Не сутулься», «Втяни живот», «Почему не пятерка?», «Ты не стараешься», «У всех дети как дети, а ты…» — этими фразами родители уничтожают в ребенке здоровое восприятие себя. История одной из наших подписчиц многим покажется знакомой.

«Меня никогда не хвалили. Знаете, как больно: вроде бы папа и мама тебя любят, но никогда не говорят этого. Как же мне этого не хватало! А потом подростком я шла за любым мужчиной, который мне сказал хоть одно ласковое слово. Даже замуж вышла в 18 лет за первого, кто позвал, боясь что “такую” меня никто больше не позовет.

Будучи уже взрослой, не верила комплиментам — считала, что это лесть со злым умыслом. Очень тяжело с мужчинами. Одновременно и недоверие, и шок от приятных слов».

Почему, казалось бы, любящие родители так калечат души своих детей с раннего возраста? Разве нельзя просто любить, дружить, помогать, поддерживать? Ведь детям неоткуда больше получить похвалу, у них нет других родителей, которые могли бы это сделать. Стоит выйти за рамки в воспитании и осознать, что родительское отношение очень влияет на ребенка и ему может быть от этого тяжело.

Ведь ребенок не навязался сам: маленький человек приходит в этот мир по воле родителей, для них и ради их любви. Но как же быть, если он всё же сутулится, косолапит, медлительный?

Если это не вредит здоровью и не является опасным, то надо принять любую особенность. Ребенок не будет специально сидеть и ходить так, как ему неудобно. Это в его природе, и нужно любить его таким, каков он есть. Для более серьезных проблем существует помощь врачей.

Дети в школе проходят этап иерархического распределения. И если девочку уже воспитывают сомневающейся в себе, то первые попытки сверстников ее задеть или обидеть увенчаются успехом. Она не сможет дать отпор и будет принимать издевательства как должное. Каждый раз девочка будет получать подтверждение своей «ущербности» и считать себя никем. Еще хуже, если ребенок при этом носит очки или полноват.

Неуверенной в себе женщине тяжело принимать самостоятельные решения. Ей будет трудно даже выбрать в магазине платье, определиться у шкафа, в чём выйти на улицу. Неуверенность мешает выйти ненакрашенной в булочную, ведь внутри живет страх: «такую плохую себя надо прятать», скрыть внешность за одеждой и косметикой, нужно быть кем-то другим, стать той, которая нравится.

Уверенная в себе женщина, открыв шкаф, берет вещь, надевает и идет. Она не мучается с выбором платья в магазине, она может выйти за хлебом в пальто поверх пижамы, не причесываясь и без макияжа. Она знает, что уже хороша и не тратит время на дополнительные прихорашивания. Кстати, если присмотреться к мужчинам, то они именно так и поступают всю жизнь — не заморачиваются.

Дефицит одобрения в детстве — частое явление в советской модели воспитания. Ужасаешься тому, сколько дров наломали «старорежимные» родители, вырастив целое поколение травмированных людей!

«Мне было стыдно плакать перед родственниками, — признается 30-летняя Алиса. — Из-за этого я всем казалась черствой, хотя это не так. С появлением собственных детей я осознала причину проблемы. Однажды я услышала слова своей мамы, адресованные моей дочке на улице: “Какой позор! Как не стыдно так плакать, сейчас все увидят!” То же самое она говорила и мне в детстве. Подобные фразы мешают детям прорабатывать и выражать свои эмоции.

Родители не были со мной близки: не обнимали, не интересовались вечерами, как прошел мой день, не говорили, что они меня любят, что я умная, красивая, старательная. Я постоянно сомневалась в себе».

«Меня били ремнем — в советские времена это было очень популярным наказанием. И я не понимаю этот метод воспитания: как можно бить беззащитного ребенка? Показать свое физическое превосходство? Помнят ли дети, что их пороли? Да. А помнят ли за что? Нет».

К счастью, со временем меняются подходы к общению с детьми. Ребенок в современной семье получает больше внимания, чем раньше. Пропаганда уважительного отношения к детям дает шанс прервать это травмирование поколений.

Запрещается давать ребенку негативные комментарии по поводу его внешности или умственных способностей. Ребенок должен научиться принимать и любить себя таким, каков он есть, а родители обязаны его в этом поддержать.

Радует то, что даже во взрослом состоянии есть возможность вылечить детские потрясения и научиться жить счастливо без обид и боли. Несколько сеансов психотерапии позволяют устранить такие травмы, которые с детства не давали нормально существовать.

И не стоит относиться к этому предосудительно: ведь со сломанной ногой и кровоточащими ранами мы тоже обращаемся за помощью к специалистам. Так почему же мы отказываем себе в помощи психотерапевта?

Даже если с детства родители не вложили уверенность, ее вполне можно воспитать самостоятельно. Важно помнить, что универсального стандарта красоты не существует и невозможно всем угодить. Поэтому пытаться себя с кем-то сравнивать — это пустая трата сил.