Полезные советы на все случаи жизни

В чем опасность незавершенной сепарации

Главная Советы Другие советы 05.03.2020 в 20:24 108 0.0 из 5 / 0 demeshmm
В чем опасность незавершенной сепарации
Фото: из открытых источников
Вам знакомо ощущение, когда пытаешься управлять своей жизнью, но что-то мешает, не дает двигаться вперед? Как будто едешь на автомобиле с включенным ручником.

Что именно не дает жить так, как хочется? Симптомы могут быть разными: финансовые неурядицы, запутанные отношения. Но все они очень часто укладываются в «диагноз» – незавершенная сепарация с родителями.

Не спешите с выводами. Даже если вы уже давно не живете вместе с родителями и вам далеко за тридцать, это не имеет значения. Речь идет об эмоциональной сепарации.

Почему это важно?

Для того чтобы управлять своей жизнью, нужно стать по-настоящему автономным. Т.е. отделиться от родителей психологически.

В идеале сепарация завершается к двадцати-тридцати годам. Это означает, что человек живет СВОЕЙ жизнью по своим правилам. И при этом у него гармоничные отношения в своей семье и с родителями. Он независим материально и эмоционально.

Но это в теории, а на практике у большинства людей сепарация не закончена или даже не начата. Причем это, как правило, не осознается.

Не верите? Тогда небольшой тест. Испытываете ли вы чувство обиды или чувство вины по отношению к своим родителям? Если, да – вы не завершили сепарацию, и есть над чем поработать.

Незавершенная сепарация — это как?

Ребенок до рождения связан с матерью пуповиной. Это связь физическая. Но есть еще и эмоциональная связь. Ее называют психологической пуповиной. Что вас связывает с вашими родителями? Любовь, боль, обиды, благодарность, чувство вины? Есть что-то из этого списка? Или все сразу?

Здесь же зависимость от мнения родителей, размытые личные границы, неумение самостоятельно принимать решения, родовые сценарии и проекции. Если психологическую пуповину не перерезать вовремя, человек не становится по-настоящему самостоятельным. Он живет не своей, а чужой жизнью. И у него мало что получается. И вот почему:

— Если сепарация не была завершена, то вы продолжаете ее в отношениях с начальством, коллегами, мужем, друзьями. В отношениях у вас детская позиция, но вы ее не замечаете, потому что привыкли.

В чем это выражается? Стремление доказать свою независимость или наоборот найти авторитарную фигуру, которая скажет, что делать. Позаботится на свой лад.

— Если вы не завершили сепарацию с родителями, то вами управляют родительские семейные сценарии. И вы продолжаете совершать те же ошибки, что и родители. И, естественно, из-за этого вам не удается стать счастливым.

— Теперь о том, какую роль в этом играют проекции. Люди облегчают себе жизнь при помощи проекций. Они используют ограниченный набор фигур в голове. Каждый новый человек быстренько классифицируется и относится к одному из известных персонажей. В результате понимать внешний мир намного проще, хотя и не корректнее.

Самые главные внутренние фигуры – это, конечно, родители. По этой причине мы проецируем свое отношение к ним на других людей. Например, очень часто женщины проецируют на мужчин образ отца. БЕССОЗНАТЕЛЬНО видят в каждом претенденте его образ.

То есть вы видите не людей, а свои проекции, общаетесь не с людьми, а со знакомыми персонажами из своей головы. Результат – неадекватная коммуникация.

Как выглядит незавершенная сепарация. Возможно, вы узнаете себя:

Многолетние поиски себя. Человек не может найти свое место, не знает, чем заниматься в жизни, чтобы почувствовать себя счастливым. Не знает, что ему нужно, делает свои жизненные выборы неосознанно, под влиянием установок мамы и папы. Не в состоянии отличить, что из родительских правил ему подходит, а что – нет.
Трудности с браком — сложно понять, кто нужен; страх душевной близости.

Зависимость от одобрения родителей или кого-то еще.

Неумение корректно и тактично защищать свои интересы и личные границы.

Игры в отношениях: «борьба за власть», «борьба за независимость», «я сделаю из тебя человека», «я все равно выведу тебя на чистую воду» и т.д. Все это продолжение незавершённых процессов сепарации.

Низкий уровень дохода, нереализованность в жизни. Ощущение собственного бессилия по аналогии с ребенком, у которого ресурсы ограничены. Пока человек  находится  в  ситуации неотсепарированности,   он  закрывает  себе  продвижение  в  мире. ПАРАДОКСсепарации в том, что поддержка рода приходит только когда сепарация завершена.

Проблемы с собственными детьми. Процесс взросления двусторонний. Родители отдают своему взрослеющему ребенку ответственность, а ребенок – берет. Если вы не смогли отделиться от родителей, то свое неумение и незнание, как это делать, вы передадите детям со всеми последствиями. Мир не будет вас торопить, но и задачу сепарации со счетов не спишет.

Как это бывает в жизни:

— Авторитарные люди. Одна из моих клиенток жаловалась на то, что в ее окружении всегда есть авторитарные люди, и она вынуждена им угождать. Ее шаблон поведения: в своих отношениях с друзьями, любимым и на работе она всегда находит авторитарную фигуру, которая выполняет роль родителя. Это человек, который может сказать, что делать и как будет лучше.

При этом в любой критике даже конструктивной она слышит: «Ты плохая девочка». Дальше возможно 2 варианта: протест или попытка быть хорошей девочкой и делать так, как велят.

— Дружеские отношения. Рядом друг или подруга, которая лучше знает, как и что делать. Возникает зависимость от этого человека. Куда он, туда и я. Поступаем в один ВУЗ, ходим в одни и те же места, копируем хобби и так далее. Затем возникают обиды и претензии к этим людям. Они обвиняются в недостаточном внимании и небрежности. А попросту говоря, их вина в том, что они – недостаточно хорошие «мамы».

— Партнерские отношения. От любимого требуется все время говорить о своей любви, 24 часа быть рядом и принимать решения. Если партнер исчезает, а он в таких условиях неизбежно начинает делать это, то это переживается, как предательство.

— Достижения в карьере. Был у меня клиент, который достиг немалых высот в карьере менеджера в крупном бизнесе. В какой-то момент он понял, что ему неинтересна ни работа, ни его достижения, ни покоренные высоты. Все это напоминало ему каторгу и не доставляло радости. Как выяснилось, все эти высоты были взяты не для себя. Изначально присутствовал страх не угодить начальству, необходимость доказывать, что он чего-то стоит, и его можно ценить за это.

— Родители купили квартиру. Студентка перебралась в другой город, чтобы учиться в ВУЗе. Родители купили дочери квартиру. Безвозмездно, но за это контролируют ее вплоть до мелочей. Вопросы: что ты ела, где была, почему так поздно? Могут приехать без предупреждения и так далее. Была даже такая одновременно комичная и грустная ситуация.

Как-то воскресным утром, без предупреждения приезжает мама, прихватив с собой папу. Осматривает квартиру. Из ванной комнаты слышится ее возмущенный крик: «Здесь был мужчина! У унитаза сиденье поднято». И тут папа скромно из-за маминой спины говорит: «Вообще-то это я в туалете был». И смех, и грех. Но жертве такой опеки и контроля со стороны мамы совсем не до смеха.

— Неустроенная личная жизнь. Великовозрастный ребенок, живущий с родителями, который никак не может устроить свою личную жизнь. Позднее может образовываться треугольник: бабушка, мама, ребенок. Дочь выходит замуж, чтобы не жить с родителями. Обычно выбирает такого мужа, который не может найти общий язык с тещей. Именно это потом приводит к разводу.

Дочь возвращается к маме и часто с ребенком. Живет там до следующего брака и отчасти решает проблему сепарации от матери тем, что «откупается» ребенком. Ребенок замещает мать в отношениях с бабушкой. И тоже включается в эту игру, где живет не СВОЮ жизнь.

Как перестать «впадать в детство»?

Посмотрите на себя стороны. Вам случается трястись перед начальником, бояться сказать НЕТ, бросать трубки, закатывать истерики, прятаться от проблем вместо того, чтобы решать их? В общем, вести себя по-детски? Возникает вопрос, что со всем этим делать?

Как придти к эмоциональной независимости? Жить без оглядки на мнение и оценки родителей? Осознанно принимать СВОИ решения и нести за них ответственность?

Жить так, как хочется — это приз, который мы получаем, только если становимся действительно взрослыми.
Читай больше интересных советов на главной странице Sovetnika.net.
Сейчас читают
10 захватывающих триллеров, которые смотрятся на ...
10 захватывающих триллеров, которые смотрятся на одном дыхании
Ранний климакс: во сколько лет он может начаться
Ранний климакс: во сколько лет он может начаться
Что приготовить из курицы на обед: ТОП-3 рецептов
Что приготовить из курицы на обед: ТОП-3 рецептов
Защитят ли маски от коронавируса
Защитят ли маски от коронавируса
Комментариев: 0
Оставляя комментарий на сайте, пожалуйста, проявляйте уважение и толерантность к своим собеседникам даже в том случае, если Вы не разделяете их мнение. Пользователи, которые систематически нарушают правила или размещают спам — будут заблокированы, а сообщения удалены.
Войдите:
Код *: