Мой ребенок не умеет проигрывать

---

Как хорошо все начиналось – наконец-то свободный вечер, разложены настольные игры, все в радостном предвкушении! Но вот ребенок проигрывает, и начинается буря – обида, крики, плач. Удовольствие от игры испорчено, а родитель в растерянности пытается понять, как научить проигрывать с достоинством.

Почему он так  себя ведет?

«Вообще-то расстраиваться в случае проигрыша – это совершенно нормальная человеческая реакция и для взрослого, и для маленького ребенка, – считает Елена Трушина, клинический психолог. – Испытывать досаду, злиться, печалиться – весь спектр чувств здесь понятен. Другое дело, насколько сам взрослый готов столкнуться с негативными чувствами ребенка, особенно если эти чувства выражаются так бурно.  Малыши чаще реагируют на проигрыш действиями – могут ударить партнера по игре, бросить в него что-нибудь, расплакаться. Младшие школьники используют словесную агрессию – могут обозвать, отказываются продолжать игру дальше, очень обидеться, например, дети часто говорят: "Я от вас ухожу!» – хлопают дверью.

Для дошкольника или семилетнего ребенка нормально не уметь проигрывать, их опыт очень невелик.
У детей самооценка еще формируется, а потому она и меняется ситуативно – «Сейчас я выиграл, я лучше всех, проиграл – я хуже всех». Кроме того, дошкольники и младшие школьники часто склонны переоценивать свои возможности, поэтому проигрыш становится для них особенным разочарованием. Годам к десяти в норме формируется более-менее устойчивая самооценка. Ребенок уже знает, какой он, понимает, что он в любом случае хороший, умный. С этого момента внешние обстоятельства – проигрыши и победы – оказывают на него намного меньшее влияние. Получается, что спокойной реакции на неудачу можно ожидать от ребенка примерно к 10–12 годам».

Есть причины

Ребенок учится принимать свои успехи и неудачи постепенно. А если болезненная реакция – частая и острая? Психолог-консультант Мария Дмитриевская предлагает разобраться: y Возможно, родители слишком строго реагируют на неуспешность ребенка, недостаточно хвалят за достижения. И мамы, и папы часто строят на малыша слишком амбициозные планы, которым он старается соответствовать. Тогда проигрыш – не просто обида, это настоящее разочарование в себе и своих способностях. y ребенок часто копирует реакцию родителей на проигрыш. 

Иногда взрослые сами не умеют нормально принимать неудачи, причем не только в играх с малышом, но и в реальной взрослой жизни.
Дети замечают и считывают наши эмоции не только непосредственно в совместном взаимодействии, но и наблюдая. y у ребенка сильная эмоциональная сфера. Тогда это будет проявляться не только в игре, но и во всех жизненных областях. Ждать, что ребенок подобного склада когда-нибудь будет спокойным и выдержанным, не приходится, но стоит научить его управлять своими эмоциями.

«За неумением проигрывать стоит неустойчивая самооценка, в основе которой – высокая личностная тревожность, страх оказаться хуже, чем остальные, – считает психолог Александр Шадура. – Речь не идет о низкой или высокой самооценке, это именно внутренняя, базовая неуверенность в собственной ценности. Если ребенок так и не научится "здоровому" проигрышу, возникнет ряд сложностей:

Такие люди довольно конфликтны, склонны придумывать себе врагов, потому что им кажется, что мир – это сплошное состязание, где все борются против них.
Часто такая позиция сочетается с неумением признавать свою неправоту – виноваты оказываются все, кроме них. Если человек не в состоянии принять свою долю ответственности за возникающие в жизни ситуации, это будет негативно влиять на его отношения с другими людьми.
Иногда такой ребенок, а затем и взрослый начинает выбирать себе только заведомо более слабых партнеров, значит, не будет идти вперед – ведь для полноценного развития нам нужно сталкиваться с теми, кто сильнее нас, отвечать на вызовы.
На работе могут возникнуть трудности с ситуациями подчинения, а в личных отношениях ему сложно установить дружеские, партнерские отношения без конкуренции.
Старайтесь не оценивать чувства ребенка, а обозначать их: «ты сердишься»

Это ошибка

По мнению Елена Трушиной, клинического психолога, такие родительские реакции не принесут пользы. – Оцените, как вы обычно реагируете на грусть и злость ребенка. Самая частая реакция – обесценить проигрыш, саму игру, а в итоге и чувства малыша. Например, это может звучать так: «Да забудь, это всего лишь игра. Разве можно так волноваться из-за ерунды? Подумаешь!» Помните о том, что дети всегда играют всерьез, поэтому подобная реакция не помогает малышу, а показывает, что родитель ничего не понимает в том, что для него важно.

– Вы не сопереживаете – в надежде, что ребенок соберет волю в кулак: «Давай, успокойся – если будешь плакать и злиться, вообще победить не сможешь. Побеждают только сильные». Но проигрывать, и правда, неприятно, и все могут рассчитывать на сочувствие, а не на давление.

– Иногда родители так боятся истерической реакции, что предпочитают не создавать даже возможности для такого развития событий, то есть поддаются.

Однако взаимодействие в игре должно быть естественным. Ведь в жизни ребенок обязательно столкнется с тем, кто у него выиграет. Если он к этому не готов, ему будет очень тяжело.

Не бойтесь выиграть у малыша – это очень важный для него опыт, когда формируется выносливость к проигрышам, «упругость», позволяющая не ломаться от неудач. – Иногда взрослые словно забывают о том, что они, вообще-то, опытнее и умнее. Выиграв, такие мамы и папы могут начать злорадствовать и насмехаться. Иногда это принципиальная позиция – «ребенок должен понимать, кто здесь главный, и я это ему покажу». Но общение с детьми – не поле для самоутверждения или повышения своей самооценки. Разве взрослому важнее ценность победы, чем ценность отношений с ребенком?

Как реагировать на проигрыш?

Ребенок проиграл? Посочувствуйте. «Тебе сейчас грустно – действительно, обидно проигрывать. Вижу, что ты на всех злишься, хмуришься, сжимаешь кулаки. Понимаю тебя». Так мы не оцениваем чувства, а обозначаем их. Такая поддержка приведет к тому, что скоро ребенок сможет сам отражать и принимать свои чувства, не совершая при этом агрессивных действий.

Покажите пример адекватной реакции на проигрыш

Например, скажите так: «Жалко, я не хотел проигрывать, но так случилось. Ничего. В следующий раз будет лучше». Можно пошутить над самим собой: «О, где же ты – моя удача? Почему ты отвернулась от меня?!» При этом не стоит ждать, что ребенок скопирует вас моментально и уже в следующей игре продемонстрирует железную выдержку и спокойствие. Это «отсроченное подражание»: нам кажется, что ребенок вовсе не воспринимает ни наши слова, ни наш пример, но это не так. Просто сработать это может через некоторое время. Ребенок, который много лет устраивал истерики по поводу проигрышей, вдруг начинает обучать младшего брата или сестру правильной реакции, например, говоря: «Видишь, в этот раз я проиграл, но я не плачу, не кричу».

Нет четких инструкций, сколько раз нужно выиграть, а сколько проиграть

Представьте, что вы возитесь и боретесь с малышом – зная, что физически вы сильнее, борьба на равных невозможна, вы рассчитываете силу. Грань, проходит там, где оба партнера получают удовольствие от игры, где ребенок учится и радоваться победам без злорадства, и проигрывать спокойно. От взрослого требуется соотносить свои усилия с возможностями ребенка в разных возрастах.

Организуйте ребенку возможность играть не только с вами

Но и в самых разных компаниях – ровесников, младших, разновозрастных детей. Это поможет ему опробовать различные стратегии поведения.

Важно играть не только в игры, где возможен индивидуальный выигрыш, но и в те, где выигрывает команда

Например, некоторые настольные игры позволяют команде игроков играть не против друг друга, а против игры. Совместный проигрыш или выигрыш сближает членов команды и делает поражение менее обидным.

Наверняка внутри игры, особенно если это игра, в которой нужно опираться не только на везение, ребенок использовал и тактически верные ходы. Поэтому, когда он успокоился, можно предложить анализировать свои ошибки и делать выводы из них. Для этого отлично подходят, например, шахматы, нарды, настольные стратегические игры («Каркассон», «Шакал», Ticket to ride, «Эволюция»). Обрати те внимание на моменты, где ребенок действовал успешно, даже дайте возможность переиграть партию.

Важно быть гибким и учитывать особенности каждой конкретной пары родитель-ребенок

Например, есть дети, которым нужно больше поддержки, больше опыта выигрывания. Кроме того, ребенок растет и родительские стратегии должны расти вместе с ним: так, игра на равных с подростком дает ему почувствовать ваше уважение, признание его взрослости, высокого интеллекта, даже в том случае, если чаще выигрываете вы.

Рассказывайте о том, как вы сами справляетесь с проигрышем, рассказывайте о своих неудачах

Конечно, такой разговор нужно вести тогда, когда ребенок успокоился, когда он готов вас слышать.

Объясните ребенку, что все люди иногда побеждают, а иногда проигрывают

И проигрыш не означает, что человек хуже других, просто сегодня не повезло. Можно сказать, что ошибки и проигрыши нужны всем, ведь именно на них мы и учимся. Самое важное – сочувствовать ребенку – радоваться его победам, расстраиваться вместе с ним, когда он проиграл.

Взрослому важно помнить, что игра с ребенком еще и укрепляет отношения с ним, помогает ему научиться управлять разными чувствами, побыть в контакте с близким человеком. Игра начинается ради ребенка, для него, а значит, в игре у взрослого стоят две задачи: остаться сопереживающим, а иногда и снисходительным, взрослым и в то же время играть честно, ведь дети очень чувствуют фальшь.