Как отношения в семье сделать нормальными: психолог назвал 3 главные правила
Источник: https://sovetnika.net/
Поколенческая травма - это не пожизненный приговор и вполне реально ее преодолеть небольшими, осознанными усилиями.
Американский психолог Марк Треверс в колонке для Forbes назвал три способа понять, начали ли вы уже разрывать цикл поколенческой травмы.
1. Вы отпускаете вещи, которые больше вам не служат
"Теория ментализации", как подчеркивается в исследовании, относится к способности понимать и интерпретировать собственные и чужие психические состояния, такие как мысли, эмоции и намерения.
Этот навык играет ключевую роль в разрыве пагубных семейных циклов, поскольку он требует высокого уровня самосознания. Мы часто не осознаем, сколько невидимых барьеров может создать травма.
Исследователи обнаружили, что травма может значительно затруднить родителям понимание чувств своих детей или того, как их поведение влияет на их детей. Это, в свою очередь, может заставить детей чувствовать себя небезопасно и неспособными доверять другим, что, как и следовало ожидать, позволяет циклу продолжаться.
Семьи, переживающие травму, часто несут в себе неразрешенные эмоции или убеждения из прошлого. Например, вы можете сказать себе: "Меня пренебрегли, поэтому мне придется все делать самому". Или, возможно, вы цепляетесь за переданные вам идеи, такие как "Проявление эмоций - это слабость".
Эти модели, скорее всего, служили вам или вашим родителям механизмами преодоления трудностей в детстве. Однако по мере взросления они могут значительно снизить способность к здоровому общению с людьми.
Однако, если вы распознаете эти модели и признаете их устаревшую или вредную природу, значит вы уже находитесь в процессе разрыва цикла. Отпустив чувство вины, стыда или гнева, связанные с прошлым, вы можете сосредоточиться на построении более глубокого понимания собственных мыслей и чувств и мыслей и чувств вашей семьи. Это позволяет вам осознать, что такие модели болше вам не служат.
2. Вы практикуете радикальное принятие
Согласно исследованию, "радикальное принятие" помогает людям справляться с трудными эмоциями, которые в противном случае были бы подавляющими. Исследователи обнаружили, что когда люди практиковали радикальное принятие в течение двух недель, они улучшили как принятие своих эмоций, так и переосмысление событий более здоровым образом.
Радикальное принятие подразумевает полное принятие вещей такими, какие они есть - без попыток бороться, изменять или отрицать реальность ситуации, - даже если это болезненно или расстраивает. Это не означает, что вы согласны или вам нравится то, что произошло; просто вы перестаете сопротивляться этому эмоционально.
Это принятие имеет первостепенное значение для продвижения вперед от травмы, в отличие от того, чтобы позволить гневу, отрицанию или разочарованию удерживать вас в постоянном негативном состоянии.
Вместо этого радикальное принятие помогает освободиться от сопротивления, освобождая энергию для того, чтобы сосредоточиться на том, что может измениться, например, на улучшении отношений, установлении более четких границ или на том, как прошлая травма влияет на вас сегодня.
Так много негативных семейных циклов, таких как нездоровое общение или пренебрежительное отношение, подпитываются неразрешенной болью или разочарованием из-за прошлых событий. Радикальное принятие позволяет признать боль, причиненную этими моделями, и освободиться от эмоционального бремени прошлого.
3. Вы освоили искусство установления границ
По словам психотерапевта Сальвадора Минучина, границы являются краеугольным камнем здоровых семейных отношений. Минучин отметил, что в здоровых семьях должны быть четкие границы — не слишком жесткие и не слишком свободные. В оптимальной семейной динамике все уважают индивидуальность друг друга, оставаясь при этом связанными. Родители несут ответственность, а дети имеют достаточно независимости для роста, при этом все еще чувствуя поддержку.
Однако в семьях с очень свободными границами наблюдается значительное эмоциональное перекрытие, а роли в значительной степени неясны. Родители могут вести себя как друзья или иждивенцы, а не как авторитетные фигуры, и дети могут быть вынуждены брать на себя взрослые обязанности. Это может привести к запутыванию, когда члены семьи становятся чрезмерно зависимыми друг от друга.
При разрыве вредных семейных циклов, таких как модели эмоционального пренебрежения, насилия или запутывания, очень важно изучить и реорганизовать семейные границы для выстраивания более здоровых отношений, даже если вам нужно сделать это в одиночку.
Реорганизация границ имеет решающее значение для восстановления вашего личного пространства, идентичности и чувства автономии, а также для исправления несбалансированной динамики власти.
Однако члены семьи, находящиеся в негативном цикле, могут отказываться уважать ваши новые границы. Это может быть сложно, но вы должны помнить, что ваши границы мало что значат, если за их нарушение нет последствий. Если члены семьи постоянно игнорируют ваши границы, ограничение общения показывает им, что вы серьезно настроены.
Кроме того, поддержание связи с теми, кто отказывается меняться, может удерживать вас в цикле дисфункции. Укрепляя свои границы и обрывая связи там, где это необходимо, вы сигнализируете себе и будущим поколениям, что вы по-прежнему намерены разорвать порочный круг.
