Границы в отношениях. Зачем они нужны?

---

Психологические границы – загадочное явление: их не видно и нельзя пощупать, но они имеют для нас огромное значение. Психолог Евгения Немировская – о том, что важно про них знать.

Где я?

Психологические границы — это понимание собственного «я», отдельного от других. Внутри границ находится все то, что составляет ваше «я» — тело, чувства, интеллект, характер, способности, ценности, поведение, желания и т. д. Психологические границы выполняют ту же функцию, что и любые другие границы, — отделяют и защищают свое от чужого. Границы есть у каждого человека, они формируются с детства по мере взросления — в процессе воспитания, общения и социализации. Взрослые обучают детей узнавать и защищать свои границы и уважать границы другого.

Это нарушение

Нарушение личных границ — это посягательство на собственность «я», может переживаться как неловкость, досада, стыд, обида, раздражение, внезапно испорченное настроение и другие «неприятные» чувства. Если такие чувства возникли, это сигнал — вероятнее всего, ваши границы нарушили.

У каждого из нас свои границы, поэтому то, что одному хорошо, другой переживает как вторжение в личное пространство. Кому-то не мешают круглосуточные сообщения или даже звонки по работе, а другой строго отделяет рабочее время от личного. Кто-то спокойно выслушает непрошеный соседский совет и даже вынесет из него для себя что-нибудь полезное, а другой человек расценит его как грубое вмешательство в личную жизнь. Кто-то любит незваных гостей и спонтанные чаепития, а для другого такой сюрприз — худший из кошмаров.

Как защищать свои и уважать чужие границы?

Чтобы защищать свои границы, для начала хорошо бы познакомиться с ними, точнее, определить: что именно для меня хорошо, а что плохо? Что приятно, а что нет? Что допустимо, а что нет. А следующий шаг — рассказать о своих границах.

Как подобрать корректные слова? Отстаивать свои границы в вежливой, деликатной форме можно. Рецепт простой: попробуйте представить себя на месте слушающего, к которому обращено ваше сообщение: в каких словах вы хотели бы это услышать?

Можно сказать, что главное слово в деле отстаивания границ — это слово «нет». К сожалению, часто, в силу особенностей нашей культуры и воспитания, многим из нас непросто произнести его, особенно в ответ на заботу, и мы годами едим то, что не вкусно, но приготовлено «специально для нас», улыбаемся в ответ на добрососедские советы, привычно скрывая раздражение, соглашаемся с чужим мнением, которое идет вразрез с нашим, постепенно теряя доверие к самим себе.

Стоит собраться с духом и все же защитить свои границы, потому что от этого выиграют все — и вы сами, и тот, к кому вы обращаетесь, потому что он сможет учесть ваши пожелания, т. е. отнестись к вам с уважением. По крайней мере, у него будет шанс это сделать. В противном случае он, вероятно, будет «причинять вам добро», а вы — терпеть. Ради чего?

Защищать свои границы — не означает «выходить на тропу войны» с близкими и далекими. Это можно и стоит делать мягко. Для того чтобы не нарушать границы в ответ, эффективнее использовать так называемое «я-сообщение», то есть говорить исключительно о себе и своих чувствах. Например: «Мне неприятно, когда ты говоришь...» или «Спасибо за заботу, мне это не подходит» или «Спасибо, я решу сама».

Как уважать границы другого?

Спросить и услышать ответ. Услышать — это не буквально распознать звук голоса говорящего, а принять то, что он говорит, даже если это категорически противоречит собственным мыслям, чувствам, желаниям.

Легко уважать границы похожего на себя человека, с которым во многом совпадаешь, и невероятно сложно того, кто сильно отличается — думает иначе, видит иначе, чувствует иначе. Но уважение — это и есть такое особое зрение, которое позволяет видеть другого за своим.

Есть много способов вторжения в личные границы:

«Я записала тебя на курс по уходу за пионами. Это очень хороший курс, там мало мест. Так здорово, что тебе досталось!» Это вторжение в личные границы под видом заботы. Хорошо бы выяснить, какие вообще у человека планы и желания, нужно ли ему ваше участие.

«Я бы на твоем месте сделала не так, а вот так...» Это нарушение личных границ путем обесценивания мнения и желаний другого. Вы же предпочитаете сами решать, что вам сделать? И другие тоже.

«Тебе показалось, на самом деле...» Это посягательство на личное под видом подмены точки зрения другого.

«Тебе стоит сделать вот так». Это нарушение личных границ при помощи непрошеного совета. Да, удержаться сложно, но лучше дождаться, пока у вас не попросят совета.

«Ты умница, правильно сделала!» Да, даже это — нарушение личных границ. В этом случае — непрошеной оценкой или даже комплиментом.

Жесткие границы? Слабые границы? Здоровые границы!

Жесткие границы, с одной стороны, надежно защищают от нежелательных вторжений и посягательств, но, вместе с тем, затрудняют установление близких, доверительных отношений с другими людьми. И, наоборот, слишком слабые, «проницаемые», «гнущиеся» границы чрезмерно вовлекают в проблемы других, делают человека зависимым и слишком впечатлительным.

Здоровые границы — это та самая золотая середина, позволяющая одновременно ценить свое мнение и прислушиваться к другим, знать свои потребности и заявлять о них, устанавливать теплые отношения, но не растворяться в них. Здоровые границы — залог здоровых отношений. Если границы нарушаются, это рождает раздражение и гнев, что значительно затрудняет общение даже с самыми родными и близкими, не говоря о разрушительных последствиях для психики и даже тела человека.

Если же границы на замке, то туда не попасть никому, даже с любовью и заботой. И только здоровые границы позволяют позаботиться о себе и дают шанс позаботиться другому. Здоровые границы — это основа взаимного уважения, о котором мы так много говорим и так отчаянно желаем получить от окружающих. Уважайте себя — это позволит вам уважать и других, а другим — уважать вас.