Твои, мои и наши: как помочь детям, когда у родителей новые отношения

---

Новая любовь, отношения, брак? Это здорово! Одно все же беспокоит и вас, и вашего партнера: дети с обеих сторон. Как сложатся отношения между всеми? Как избежать ошибок, рассказывает психолог Катерина Демина.

Внимание: ревность

Главный вопрос, который волнует всех мам и пап, начинающих новые отношения: будут ли дети ревновать своих родителей к новым партнерам и новым братьям и сестрам? Да, все и всегда! Просто не всегда ярко и агрессивно, но в общем это же так понятно: мама (или папа) была только моя, нам было так хорошо вместе, мы были единым целым. А теперь в наше уютное пространство вторглись чужаки, все поломали, да мне еще велят их любить и слушаться. С какой стати?

Особенно если через год вы отправите их вместе в какой-нибудь поход или лагерь, где они смогут объединиться по признаку «дети из одной семьи». А сейчас вы можете помочь себе и детям. У каждого члена семьи есть личное пространство, место, вещи, игрушки. Давайте договоримся — никаких «поделись с братом, тебе что — жалко?». Да, жалко, к тому же он пока еще даже не брат, а так, неизвестно кто. Если обстоятельства вынуждают вас потесниться, обязательно подробно обсудите с «принимающей стороной» причины и необходимость этого шага, а с «новичками» — правила вашего «монастыря».

Одно дело — предоставить свою комнату и постель на выходные любимой подруге, и совсем другое — вдруг лишиться половины жизненного пространства.
Договоренности должны быть ратифицированы всеми участниками! То есть все должны подтвердить свое согласие на новые условия жизни, в противном случае переговоры продолжаются до полного удовлетворения. Очень важно, чтобы у каждого ребенка было право побыть с его собственным родителем наедине, без третьих лиц. На самом деле это вообще хорошее правило для всех видов семей: время от времени быть вдвоем, не кучей. Вы можете заранее договориться о расписании таких моментов или, например, каком-то условном сигнале «хочу на ручки».

В нашей культуре принято, что гостю — лучший кусок, лучшая постель, больше внимания. К промашкам гостей предписывается относиться снисходительно, горячо заверяя, что вам совсем-совсем не жалко было ту вазу. Но в новой семье нет гостей и хозяев, здесь все на равных. Поэтому, пожалуйста, последите за собой, одинаковы ли ваши требования к своим детям и приемным? Нет ли такого, что к своим вы более строги, требовательны? Если вдруг это так, напряжение будет нарастать — вплоть до «вооруженного конфликта».

Кто в семье главный?

Другими словами, чей родитель круче, авторитетнее, кого дети слушаются беспрекословно, а кого — с оговорками? Особенно остро эта тема звучит, когда в семью (и дом) одинокой или разведенной матери приходит новый муж. Утомившись все тащить на себе — быть и мамой, и папой, и ломовой лошадью заодно, — женщина с радостью объявляет, что теперь у нас есть глава, защита и опора, и надеется, что все станет хорошо и легко — ведь между вами, кажется, царят любовь и взаимопонимание.

Но отношения между детьми и отчимом стоятся совершенно иначе, чем между супругами, и стадии они проходят совсем другие: знакомство, осторожное взаимное принюхивание и присматривание, прояснение сложившегося положения вещей.

Формирование привязанности между мужчиной и ребенком будет идти в их собственном, личном темпе, через взаимное узнавание, доверие, удовольствие от совместности. И пока эта связь не станет достаточно прочной, ни о каком авторитете и речи не будет. Поэтому реалистичный прогноз семейного счастья скорее будет выглядеть так: первый год совместной жизни каждый из родителей управляет своим коллективом детей, делегируя второму взрослому только приятные и спокойные занятия. Но, например, если вдруг случайно выяснится, что новый папа умеет делать потрясающие трюки на велосипеде, а новая мама — просто непревзойденный мастер по школьным проектам, взаимный интерес может возникнуть быстрее.

Как его зовут?

Частый и важный вопрос: как дети должны называть новых партнеров своих родителей? Если биологические родители остаются в наличии (то есть биопапа более-менее активно участвует в жизни детей), то отчима и мачеху лучше звать по имени. Если ребенок лишился родных при трагических обстоятельствах, осиротел наполовину, лучше действовать по обстоятельствам.

Возможно, воспоминания об умершем родителе становятся все более зыбкими, и через несколько лет, особенно когда у пары появится их общий ребенок, старший начнет (даже незаметно для себя) называть мачеху мамой, потому что так все в доме говорят. И это не будет насилием, а станет весомым доказательством, что все друг друга приняли в новом качестве.

Бывают случаи, когда биопапа ушел из семьи очень давно, мама с ребенком вернулась под отчий кров, к своим родителям, и мамой и папой в доме называют представителей старшего поколения, бабушку и дедушку. А маму, скажем, зовут ее детским, уютным именем — Ляля или Таточка. И малыш привыкает обращаться к маме по имени, а дедушку звать папой, и это, разумеется, создает ужасную путаницу.

И когда появляется отчим, ребенок растерян: кто мой отец? А мамин папа мне кем приходится? А вот этот мужчина, который приходит вечером с работы, садится с нами за стол, обнимает и целует маму, забирает меня из сада и играет вечером в машинки, — он кто? Так же как и в случаях усыновления, тайна здесь только вредит, порождает множество смутно осознаваемых фантазий. А в садике что говорить? Дети кричат: «Максим, за тобой папа пришел!» — Максим выбегает, ожидая увидеть дедушку, останавливается, обескураженный...

Один мальчик, у которого папа после развода никуда не делся, так объяснял няне структуру своей семьи: «Папа у меня Дима, он в воскресенье. А живем мы с Лешей, он не папа, он просто нас всех очень любит». Для четырехлетнего ребенка — отличный вариант, никаких затруднений с называнием. Так что алгоритм здесь такой: представление по имени, но не «это новый папа/мама». Впоследствии ребенок может сам решить, как он относится к своему приемному родителю, захочет — станет называть папой или мамой, не захочет — его право.

Все официально

Те же советы относятся и к идее немедленно изменить детям отчества и фамилии. Переименование — непростая и отчасти мистическая процедура. Во многих архаических культурах было принято менять человеку имя после каких-то смертельно опасных событий — болезни или жестокой битвы. В современном мире женщина может перейти в семью мужа в символическом смысле, выйти из семьи отца и взять фамилию мужа. А может и не делать этого, например, когда ей важно зафиксировать свое положение «дочери Такого-то».

Для каждого человека, независимо от пола, важно знать, чей он ребенок. Поэтому традиция менять детям документы, если мать снова вышла замуж, не так уж и хороша, как будто взрослые надеются таким образом аннулировать, перечеркнуть все неудачное и плохое, связанное с предыдущим браком. Для детской психики это довольно разрушительно, ведь малыш помнит, что раньше его звали по-другому, так что теперь, и я другой? Если ребенок уже подрос и точно все помнит, родители хотя бы делают попытки объяснить: мы одна семья, поэтому хотим, чтобы нас звали одинаково.

Малышам чаще всего совсем ничего не объясняют. Уважаемые родители, уверяем вас, даже очень маленькие дети помнят многое. Потратьте немного своего времени, расскажите ребенку любого возраста, что, зачем и почему вы собираетесь предпринять в его отношении. Специалисты знают, что семейные тайны имеют неприятное свойство всплывать в самый неподходящий момент, причинять боль — тем более сильную, чем глубже спрятан секрет.

Про любовь

Один из самых частых вопросов, которые задают родители: «Как заставить себя полюбить чужого ребенка?» Ответ очень простой: никак. Мы не должны и не обязаны никого любить. Материнская любовь — вообще штука сложная, во многом завязана на химию и физиологию. Тут своих-то не всем удается принять, а тут чужие, к которым нет никаких биологических аргументов. Не надо даже стараться, только время и силы зря потратите.

Но начните с уважения. Считайтесь с интересами всех членов семьи. Будьте честны и справедливы по отношению к приемным детям, заботьтесь о них в меру своих возможностей. Не навязывайтесь с дружбой, но держите дружественный нейтралитет по отношению к подросткам. Давно замечено, что мы лучше относимся к тем, в чей адрес мы сделали что-то хорошее (а не они в наш).

Поэтому, скорее всего, чем больше вы будете заниматься детьми партнера, делать для них что-то ценное, тем больше будет ваше принятие и в конце концов любовь.

А еще — слушайте, что вам отвечают дети — словами и невербально. Почитайте книги про усыновление, посмотрите фильмы. И пусть в вашей новой большой семье каждому будет тепло и спокойно

Не спешите

Осиротели трое детей: мать скоропостижно скончалась от рака. Старшей девочке 14 лет, средней — 10, младшему мальчику 3. Сначала детей разобрали бабушки с обеих сторон, в таком состоянии полного развала семьи они прожили весь следующий год.

Ситуация усугублялась еще тем, что детям не дали оплакать свою страшную потерю: дедушка и бабушка со стороны матери, забравшие девочек, были сами совершенно раздавлены горем. Девочкам пришлось на время «заморозиться», отгородиться от чувств. Мальчику, которого забрали родители отца, вообще ничего не сказали, «чтобы не травмировать». А вскоре детям была представлена новая мама. Она резво взялась за дело, собрала детей в прежней квартире, мальчик пошел в садик, старшие девочки помогали по хозяйству.

...Ее возненавидели все. Кроме мужа, конечно, которого она сильно выручила, да и общий ребенок родился через год. Родители покойной жены обрушили на новую весь свой невысказанный гнев по поводу потери дочери и внучек. Родители мужа, которые за год успели поверить, что внук — их «последнее дитя», горько сетовали на то, что у них отобрали смысл жизни. Старшая дочка воевала за место хозяйки дома. А всего-то надо было позволить детям прожить скорбь по матери, аккуратно и бережно выстроить отношения со всеми участниками событий, не рубить с плеча, не внедрять резко новых правил. И даже спрашивать каждый раз разрешения, прежде чем наводить порядок на детском столе. Дорогие мачехи и отчимы, будьте внимательны в своих добрых намерениях. И не торопитесь.

Все в нашей жизни построено на любви. И если любовь есть — к своим, и твоим, и нашим, и «ихним», — тогда не страшны спорные ситуации, которые, конечно, неизбежны. И притирка происходит, но если люди любят и ценят друг друга (и взрослые тоже!), тогда все преодолимо. Если любви нет и все просто формально пытаются выполнять некую обязанность, рано или поздно это выльется в страшный конфликт. Важно, насколько могут люди по-настоящему раскрыть чужого ребенка для себя, увидеть его положительные стороны.