Сильная женщина, слабый мужчина: кто выживет в таком браке?

---

Союзы сильных мужчин и не слишком сильных женщин – обычное дело, даже в чем-то одобряемое обществом. И совсем по-другому оно реагирует, если в паре все наоборот. Но почему?

Если женщина – лидер в паре, может больше, делает больше, зарабатывает больше, а мужчина благополучно пребывает в ее тени, у общества на этот счет есть ряд довольно обидных выражений: «подкаблучник», «тряпка», «кто в этой семье носит юбку?», «усыновила муженька» и так далее. С чем это связано, что лежит в основе подобных партнерств, насколько они жизнеспособны и как себя чувствуют те, кто в них состоит?

Попробуем разобраться. Прежде всего уточним понимание силы и слабости в контексте отношений, так как все понимают это по-своему. Как правило, если выделять общее в разных мнениях, там будет три основных составляющих:

• лидерство;
• ресурсы;
• возможности.

Сильный мужчина – это лидер,  обладающий большими ресурсами и возможностями. Соответственно, сильная женщина – тоже лидер и тоже обладает большими ресурсами и возможностями. Если речь об отношениях, то имеется в виду, что у «сильного» человека этого всего намного больше, чем у «слабого». Кроме того, когда говорят о слабости, как правило, еще имеют в виду склонность к подчинению и неспособность на активные результативные действия, что в современном культурном фоне метко выражается мемом «я не могу, у меня лапки». Судя по всему, так или иначе речь идет о гипофункциональности.

Что такое гипофункциональность?

Это внегендерное явление, у которого есть ряд типичных черт:

• низкий уровень энергии;
• избегание ответственности;
• тенденция к низкому уровню  компетенций;
• запрос и ожидание поддержки не только там, где нужно, а везде;
• обращение за помощью в принятии решений, даже простейших;
• плохая обучаемость, особенно если предмет обучения связан с серьезными задачами и решением проблем;
• частые ошибки во всем подряд, примитивные, повторяющиеся;
• прокрастинация, неисполнение обязательств, даже если они связаны с условиями других людей;
• быстрая капитуляция при малейших препятствиях или дискомфорте; 
• невозможность адекватного планирования даже после многократных просчетов; l слабое развитие волевых качеств;
• незрелые, детские защиты и реакции и способы решения проблем (давай я тебе принесу цветочек – вместо помощи);
• невозможность зарабатывать даже на свои базовые нужды;
• отсутствие вектора в жизни: скорее мечты, чем планы и цели/задачи ...и многое, многое другое.

В традиционном патриархальном обществе роли сильного и слабого всегда были связаны с гендером. Мужчинам полагалось быть сильными, а женщинам не возбранялось быть слабыми. Считалось, что так они дополняют друг друга и что это истинная гармония.

Много столетий этот расклад органично ложился в реалии общества, в котором у женщин толком не было прав, и только в последнее столетие что-то начало меняться. Оказалось, что сила (в контексте лидерства, ресурсов и возможностей) совершенно не связана с полом, не задана генетически и не надевается вместе с брюками. И что в союзах мужчин и женщин ресурсы, возможности и лидерство могут быть у любого или любой из них.

И вот тут начались сложности и конфликты ожиданий. Дело в том, что часть людей пока так и не смирилась с изменениями, с их глубинным смыслом и последствиями. Несмотря на очевидные плюсы гендерного равенства, мы пока еще слишком мало времени провели в новой эпохе, и наша психика просто не успела перестроиться. Реалии современного мира, в котором женщины уже могут почти всё – это очень тонкая прослойка на веками складывавшемся архетипе, который, в том числе, включает и распределение силы в паре. Метафорически выражаясь, внутри многих современных женщин есть девочка, ожидающая сильного принца и готовая ему подчиниться, а внутри многих мужчин есть мальчик, ожидающий, что ему будут смотреть в рот, а он будет «приносить мамонта». Как бы странно это ни звучало.

Если такие мужчина и женщина оказываются в отношениях, где женщина позиционно намного сильнее, то без глубокого переосмысления своих ожиданий и стереотипов им обоим будет очень трудно быть счастливыми. Кстати, а как они вообще оказываются в таких отношениях, если ожидания настолько сильны? Казалось бы, раз  все так крепко сидит в наших головах, откуда взяться смене традиционных ролей? Есть три основных варианта создания таких союзов.

Взаимное притяжение

Безусловно, лидеру любого пола проще, если рядом ведомый человек, поэтому люди довольно точно опознают такие черты друг в друге и притягиваются. Парадокс, но это работает и на бессознательном уровне тоже, то есть когда черты в данный момент не проявлены. Отсюда растут корни многих разочарований 
в духе: «Я думала, он такой же, как я... а он совсем другой!»

Жизненные обстоятельства

Начальный расклад может быть другим или даже противоположным, «женская слабость + мужская сила». Но потом что-то происходит, и мужчина уходит на «скамейку запасных». Это может быть болезнь, старение, потеря работы, какое-то потрясение – что угодно. Женщина вынужденно наращивает обороты и обучается быть ведущей, распределять ресурсы и мочь всё, что не тянет партнер, не всегда желая этого.

Мимикрия

Поскольку, для того чтобы идти наперекор гендерным стереотипам, нужно определенное мужество, все же это делают не все. Многие сильные женщины, не желая, чтобы их считали мужеподобными, хорошо имитируют стереотипное поведение слабой, ведомой партнерши. Тот же фокус проворачивают и мужчины – создают впечатление сильных мачо, не являясь таковыми на самом деле. Два таких партнера могут выбрать друг друга по принципу комплиментарности, ориентируясь при этом на то, чего на самом деле в них обоих нет. Упс!

Что происходит потом?

Как ни странно, но процент успешных браков с таким распределением «силы» и «слабости» достаточно большой (я специально беру эти слова в кавычки, потому что любой крепкий союз не сводится лишь к этому). Как правило, залог успеха – честное признание обоими партнерами всех плюсов их семейного уклада. А еще – принятие себя и своего характера, отсутствие из-за этого больших проблем или страданий у кого-либо в паре, гибкость, искренний отказ от стереотипов и, конечно же, любовь и желание сохранить брак. Да, все это должно быть с двух сторон. Тогда получаются замечательные семьи, где по факту уже с годами становится трудно определить, кто сильный, а кто нет, потому что все друг друга поддерживают и всем хорошо.

К сожалению, во многих случаях бывает иначе. Например, у пары может исчезнуть секс, потому что женщине трудно становится хотеть «слабого» партнера в постели. Или постепенно произойдет перекашивание отношений в сторону «мать-сын», когда к гипофункциональности мужчины 
добавляется инфантильность, и его необходимо буквально нянчить и контролировать, так как сам он уподобляется подростку. Или мужчина, распробовав вкус жизни с небольшим количеством ответственности, может начать беззастенчиво пользоваться женщиной, взваливая на нее все подряд, отчего ей бывает плохо и тяжело, вплоть до проблем со здоровьем.

Все это приводит пары к психологам, к разводу или к годам мучительного сосуществования. Часто, как ни странно, мучается и мужчина тоже, потому что все еще ждет от себя свершений и отказывается признавать, что это не его история.

Что делать-то? Делать-то что?

Если вы состояли или состоите в таких отношениях, с этими знаниями вам будет существенно легче выбрать дальнейшее направление движения, неважно, какое именно оно будет. 

1. Важно не то, кто моет посуду и зарабатывает деньги, важен баланс в паре. У каждого из нас есть свои точки силы и свои точки слабости. Иногда женская сила невозможна без мужской слабости, и наоборот – мужская сила без женской слабости. А иногда то, что кажется слабостью, вовсе ею не является, потому что содержит в себе столько поддержки с тыла, что и описать невозможно. Опять же, вне зависимости от пола. Поэтому ищите баланс, изучайте, кто что вкладывает в отношения, и если вам важно, чтобы было поровну, то это равенство достигается разными способами.

2. Работайте с ожиданиями, установками, принятием себя и семейными сценариями, особенно неудачными – у психотерапевта, у семейного консультанта, у себя в голове. К сожалению, это все может здорово влиять на то, каких партнеров вы выбираете, и это же может помочь поменять шаблон (кстати, к мужчинам тоже относится). Возможно, в вашей семье поколениями были сплошь сильные женщины, и тогда сильный мужчина просто не может попасть в ваше поле зрения. А может быть, вы бессознательно ожидаете быть «как за каменной стеной», не принимая в себе и в партнере отличий от этой программы. А может, вам стыдно признавать, что вы не смогли выбрать самого крутого самца в стае. Много всяких «может быть», и если в них разобраться, дышать станет легче.

3. Не терпите. Расставайтесь, если становится ясно, что вас используют. Да, это выглядит как противоречие предыдущему пункту, но на самом деле – все верно. Нет смысла водить вас обоих к психологу, если уже после нескольких встреч ясно, что вторая сторона не собирается ничего менять, потому что имеет много выгод при текущем раскладе. Хороший брак – это не везение, это многолетняя работа над отношениями, и в одиночку всю ее сделать невозможно, особенно когда речь идет о нестандартном варианте. Как говорится в известной притче, если лошадь сдохла – слезь!

4. Часто сильным партнером на деле является вовсе не тот, кто внешне выглядит сильным. Женщина может больше зарабатывать, больше мочь и больше стараться, при этом ее «слабый» мужчина своими проблемами, ошибками, отсутствием инициативы и саботажем настолько мастерски управляет семьей, что можно еще поспорить, у кого тут по факту тотальный контроль. Задумайтесь.

5. Если вы уже были в таких отношениях и теперь не верите в будущее, все же не теряйте надежду, продолжайте искать то, от чего вам будет лучше. Есть другие мужчины и женщины, не гипофункциональные и не инфантильные. Есть способы работать со своим эмоциональным багажом и менять сценарии. Есть, в конце концов, надежда на появление баланса и там, где традиционные роли уже перепутались. Это непросто и небыстро, но возможно.

6. Если вы находитесь в таких отношениях и опасаетесь, что это путь в никуда, начните – или продолжите – разговаривать друг с другом. Реализуйте психотерапевтическую функцию брака. Обсуждайте с партнером, как он может оставаться для вас мужчиной даже в гипофункциональном состоянии, а вы – оставаться для него женщиной, даже когда останавливаете коня на скаку. Опять же, это вполне реально! Только нужно слышать друг друга и постоянно искать варианты. И тогда все получится!