Первая любовь — что делать родителям?

---

Первые разговоры о любви и первые влюбленности начинаются задолго до школы. Зато к первому классу накал страстей, как правило, сильно ослабевает. Не то, чтобы дети поголовно хотят учиться, просто на первый план выходит желание утвердить себя в кругу сверстников и посторонних взрослых. Мальчишки и девчонки, даже крепко дружившие в детском саду, обычно отдаляются друг от друга.

Еще не так давно ребенок легко делился с родителями самым сокровенным: «Мы с Петей решили пожениться. И у нас будут дети. Только я целоваться не хочу. А Петька говорит, что без поцелуев дети не получатся. И что делать?» А мы, скрывая улыбку, а иногда и растерянность, говорили что-то про то, каким хорошим другом может стать Петя, и рассказывали про то, что до женитьбы и детей все-таки надо подождать.

В начальной школе, в отличие от детского сада, миры мальчиков и девочек существуют, словно в параллельной реальности. Про влюбленность большинство вспоминает на праздники вроде 8 Марта, 14 и 23 февраля, когда в классе обсуждаются подарки. У тех, кто по какой-то причине не успел обсудить в детсадовском возрасте отличия мальчиков от девочек и вопрос, откуда я взялся, бывает в начальной школе всплеск интереса к сексуальной тематике. Иногда еще поводом для «любовного поветрия» (чаще годам к девяти) становится просмотренный фильм или прочитанная книга.

Он уже вырос?

А вот с подростками уже сложнее. Не взрослые, но уже сексуальные, наши подросшие дети вызывают к жизни массу родительских тревог и опасений. Кажется, еще вчера вы водили в сад за руку теплого сонного малыша, слушали обещания, что как только он вырастет, непременно на вас женится, — и вот уже переросшее вас на голову чадо сообщает, что придет поздно, потому что они с Машей куда-то идут, и, кстати, она его девушка.

Понятно, что если в семье раньше особо не находилось повода поговорить про любовь, влюбленность, сексуальные отношения, то обеспокоенные родители, если и удерживают себя от немедленного сообщения про то, что конкретно подросткам еще делать рано, то уж думают про это точно.

Мы боимся, что любовь совсем отвлечет от учебы и так не особо озабоченного ей подростка, боимся раннего секса, того, что они не получат от него удовольствия и будут считать секс чем-то, что надо делать, если ты взрослый, но ужасно противно, а временами и больно; нежелательной беременности, заболеваний, передающихся половым путем, СПИДа, в конце концов!

Мы взрослые. Мы, и правда, подзабыли, какими счастливыми, смелыми, уверенными делали нас первые неуклюжие признания в любви.

А вот как неуютно было, когда ты один из немногих в классе не поступил в институт, помнится лучше. И как родители ругались и плакали, и как трудно было готовиться заново. Вот и кажется, что институт (или что там у вас в планах относительно будущего ребенка) гораздо важнее, а остальное подождет. Увы, нет. Не подождет.

И что делать?

Мы не можем запретить им любить, даже если это «не вовремя». Не можем дать стопроцентно работающие советы на все случаи жизни или все проконтролировать. Потому что личные отношения с противоположным полом — это та сфера, где каждый приобретает свой опыт самостоятельно. Получается, это одна из максим воспитания: задача родителя — быть рядом, быть в доступе. Приходить, когда тебя зовут, и тактично отходить в сторону, когда ребенок чувствует потребность справляться с чем-то самостоятельно. Но что мы можем сделать, чтобы нас позвали?

С кем хочется разговаривать?

Если для дошкольника и младшего школьника, как правило, очевидно, что с самыми сокровенным вопросами и тайнами надо идти к родителю, то с подростками очень много зависит от накопленного за предыдущее годы опыта общения. Если в целом родитель воспринимается как поддерживающий, чуткий и одновременно устойчивый, то велика вероятность, что пусть и не сразу, но он придет со своими вопросами о дружбе, любви, сексе именно к нему. Основы доверительных отношений закладываются задолго до подросткового возраста. Как же можно помочь ребенку научиться нам доверять?

Уважительно относитесь к личному пространству ребенка. Даже малышу нужен свой ящичек, полка, сундучок, где хранятся важные вещи, которые никто не может трогать даже в целях наведения порядка. Даже малыш не обязан вам по первому требованию рассказывать все о своих переживаниях или желаниях. Чем взрослее ребенок, чем сложнее его внутренний мир, тем важнее уважать его границы.

Найдите время выслушать. Мы бываем заняты или не в настроении. Важно донести до ребенка: если он скажет, что разговор очень важен, вы постараетесь отложить все дела или справиться со своим настроением. Конечно, в первое время особенно дошкольник будет обозначать как «сверхважные» разговоры то, что, на ваш взгляд, вполне могло бы подождать. Ему трудно справиться со своим непосредственным желанием. Но постепенно ребенок научится. отличать «очень хочется тебе рассказать» от «мне сейчас жизненно важно твое внимание и участие».

Если ребенок не хочет говорить о чем-то, не давите. Обозначьте свою готовность выслушать и свое беспокойство: «Мне кажется, ты чем-то очень расстроен. И я волнуюсь, потому что люблю тебя. Я вижу, что тебе сейчас трудно или не очень хочется со мной разговаривать. Главное, помни, я рядом и всегда готова выслушать и помочь». Даже если ребенок рассказывает вам то, что вам откровенно не нравится, не торопитесь стыдить или ругать. Становление морального сознания — это длительный процесс. А уж если ребенок и так переживает огорчение и стыд, тем более не нужно их увеличивать. Посочувствуйте и помогите найти выход из ситуации. Выразите уверенность, что ваш ребенок — хороший человек и, конечно, не хотел так поступить, и впредь будет осторожнее.

Если вам нравится тот, в кого влюблен ваш ребенок, порадуйтесь. Если нет, не торопитесь с осуждением. Помогите сыну или дочери лучше разобраться в характере любимого. Подсказки: «Любовь — это прекрасное и сильное чувство, замечательно, что ты его испытываешь». «Мне приятно, что тебе кто-то нравится, мне радостно, что тебя любят». Эти родительские послания, высказанные вслух или вытекающие из нашего отношения к рассказу ребенка о его влюбленности, важны в любом возрасте.

Не обесценивайте и не высмеивайте чувства ребенка. Конечно, с высоты вашего возраста и опыта его влюбленность может казаться смешной и нелепой, но для него это серьезно.

Учите собственным примером, что любовь выражается не только в обещаниях и нежных словах, но в первую очередь в поступках. Любить — значит делать.

Без паники

Сексуальная жизнь есть у всех подростков — в реальности или в фантазиях (нравится нам это или нет). Признание права на сексуальную жизнь совершенно не означает поощрения раннего секса.

Что важно знать подростку:
Секс — приятная и естественная часть взрослых отношений. Это нормально — интересоваться противоположным полом, испытывать влечение, иметь сексуальные фантазии.

Подросток должен быть в курсе семейных ценностей в вопросах сексуальных отношений. Он должен о них точно знать, а не догадываться, поэтому имеет смысл рассказать, например, с какого момента вы считаете сексуальные отношения допустимыми (с 18 лет, с момента вступления в брак и т. д.).

Он может задавать родителям любые вопросы. Возможно, на какие-то из них вам будет трудно ответить, или о чем-то подростку будет очень неловко спросить. На этот случай дома хорошо иметь подростковые сексуальные энциклопедии.

Объясните, что тело — это его собственность. Никто не имеет права принуждать его делать то, чего он не хочет.

Расскажите, что вам важно, чтобы сексуальные отношения были осознанным и добровольным выбором сына или дочки. Предложите поговорить о том, как можно понять, готов ты к сексуальным отношениям со своим партнером или нет.

Чего точно делать не стоит:
Не рассказывайте подростку о своих сексуальных предпочтениях и сексуальном опыте. Ваша спальня — ваше личное пространство. Подростку там не место. Если подросток уже имеет или хочет получить сексуальный опыт и вы это одобряете, не становитесь его персональным консультантом по технике секса. Знать такие подробности его интимной жизни вам ни к чему.

Не стыдите подростка за его желания, интерес к сексуальной тематике. Иначе он просто переадресует свои вопросы кому-то другому. Не факт, что те ответы, которые он получит, соответствуют вашим семейным ценностям.

Не пытайтесь рассказать все о сексе за один раз. Во-первых, не получится и из-за обилия информации, и из-за смущения, которое, скорее всего, будете испытывать вы оба. Отвечать на вопросы о сексе стоит ровно в тех пределах, в которых подросток спрашивает.

Если какой-то вопрос или то, что вы случайно увидели на компьютере сына или дочки или как-то иначе узнали, вас шокирует, не нужно сразу делать далеко идущие выводы. Для начала просто спросите, что именно его заинтересовало или откуда он узнал об этом.

Дочь не хочет знакомить вас со своим молодым человеком?

Для начала хорошо бы спросить, почему. Иногда девочки опасаются, что мы начнем вести с мальчиком разговоры, от которых всем будет неловко. Так что расскажите, что именно вы собираетесь делать при знакомстве, что вам интересно и важно. С большой вероятностью, если дочка поймет, что «допроса с пристрастием» не предполагается, она согласится. А если дочь считает, что эти отношения несерьезные, наверное, не стоит настаивать. Лучше поговорить о том, зачем оставаться с мальчиком, который ей самой не очень нужен?

В какой момент начинать разговор о контрацепции?

Когда появляются вопросы о сексе. Точно не стоит в экстренном порядке читать лекцию про ЗППП, СПИД, нежелательную беременность и контрацептивы, если ребенок рассказал о своей влюбленности. Это неприятно, когда делишься сокровенным, а в ответ слышишь что-то вроде: «Главное, не заразитесь и не сделайте ребенка». Тут подростки поневоле задумываются, кто из вас двоих по-настоящему сексуально озабочен.