Как вести себя с подростками

---

Кто такой современный подросток? Конечно, стричь всех под одну гребенку — это неправильно, но некий собирательный образ всё же вырисовывается. Часто это достаточно умный и мозговитый ребенок, который совсем ничего не хочет в жизни. Он может хорошо учиться и даже неплохо танцует/поет/рисует (нужное подчеркнуть), но его это не интересует.

Он не хочет работать, строить карьеру, заводить семью. Его мечта — какой-то уголок, да немножко денег на еду, и чтобы не трогал никто. И это вроде не так плохо, как если бы он принимал наркотики, но всё равно как-то страшно. Узнал своего ребенка? Тогда давай разбираться, в чём дело и как с этим быть.

Таких детей не назовешь в полной мере проблемными, ведь они не устраивают бунты против родителей, не уходят из дома, но есть куда более серьезная проблема — абсолютное отсутствие желаний и мотивации. Моя подруга работает психологом, занимается подростками, так вот она говорит, что таких клиентов у нее по три в неделю.

Она рассказала случай, на котором мы и разберем эту проблему. К ней пришла мама 15-летнего мальчика, который, по ее словам, ничем не интересуется и делать ничего не хочет. Оказывается, мальчик, назовем его Юра, не хочет ничего делать из списка обычных дел для подростка. То есть учиться, работать, ходить на курсы, встречаться с девушками и помогать по хозяйству.

Ребенок, по словам мамы, даже в отпуск ехать не хочет. Мама в печали, вырастила мужика, а толку никакого. И знаешь, ведь тут уже есть проблема, но об этом позже. Мама так старалась, чтобы у сына было всё только самое лучшее: кружки, секции, репетиторы, летние лагеря. В итоге же она получила сына, который сначала спит до обеда, а потом до ночи играет на компьютере.

Голова у парня золотая, как говорят учителя, но учится он плохо. В школу ходит, когда хочет, все слова пропускает мимо ушей. Дома тоже не делает ничего, даже на кухню не выходит, чтобы поесть. Бабушка приносит еду ему в спальню. Понятное дело, что мама в отчаянье.

Картина следующая, мама как проклятая вкалывает на работе, чтобы обеспечить сына всем необходимым, отца чаще всего нет или он не слишком участлив. Ребенка отправляют на всевозможные секции, занимают его более чем полностью. Где-то лет с трех он уже чем-то занимался, что-то учил: английский, плаванье, подготовка к школе.

Понятное дело, сейчас добавилось еще с десяток задач вроде конного спорта, репетиторов и прочего. Мальчик домашний, во дворе не гуляет, да и друзей у него близких нет. К телевизору безразличен. По словам мальчика, даже в компьютерные игры он играет не так уж часто, как жалуется мама.

Ну что же, пора перейти к тому, в чём же проблема, что пошло не так. Когда у ребенка есть только мама, активная, сильная, энергичная мама, которая занимается карьерой и обеспечением семьи, нет отца или он не так заботлив, как того требовалось бы, то семейная парадигма искажается. Мама занимает роль мужчины, а вот роль мамы замещает бабушка или няня.

Вот только бабушка не может стать полноценной мамой, нет у нее таких рычагов власти. Мама пытается дать сыну всё, а он несчастлив и ничего не хочет. Вот только тут и напрашивается вопрос: а когда и зачем ему что-то хотеть? Ведь мама за него уже всё захотела, решила, спланировала и сделала.

У этих детей есть всё: телефоны, вещи, занятия на каждый день, отдых на море. Вот только у них нет возможности, так сказать, поплевать в потолок. Вот просто поскучать. А ведь скука и заставляет придумать себе занятие и захотеть чего-нибудь. И ведь родителей не упрекнешь, они действительно делают для них всё…

Вот только это всё иногда доходит до абсурда. Мамы пытаются оградить детей от всего по их мнению опасного, но часто перегибают палку. А знаешь, в чём парадокс? Такие дети чаще всего вырастают у тех родителей, которые чуть ли не с пеленок делали всё сами. Это многим знакомо, родители работали, а ребенок становился самостоятельным по мере своих потребностей.

С первого класса сами ходили в школу, сами себе еду разогревали, если нет никого дома, а еще сами делали уроки и отвечали за себя. Эти самостоятельные дети выросли и сами стали родителями, обрушив на головы своих детей свое представление о мире. Сколько они сетуют, мол, а я в твои годы…

Они требуют от детей слишком многого, потому что и дают им слишком много. Вот например, мама Юры, на вопрос о том, какого именно поведения она ждет от сына, ответила: «Хочу, чтобы он делал всё сам, слушался меня, проявлял инициативу, был заботливым, не эгоистом, но и настойчивым, пробивным мальчиком».

Ты представляешь себе такого человека? Вот и я нет. Мама и сама понимает, что хочет невозможного. Тут ведь одно из двух, всегда. Или музыка, или танцы, или послушный и заботливый отличник, или энергичный и пробивной, но троечник. Не бывает всё и сразу. И не нужно пытаться загрузить ребенка всем подряд, лишь бы он был всесторонне развитым.

Так ребенок пропускает очень важный этап развития: общение со сверстниками. Ему просто некогда пойти с ребятами куда-то, во дворе посидеть хотя бы. Они так вступают в социальную игру, так они ищут свой путь, открывают свои желания. Нужно давать детям чуть больше свободы, а не контролировать каждый шаг.

Ведь есть мамочки, которые не пускают гулять с друзьями, не разрешают ходить в гости. Моя подруга, которая психолог, рассказывала, что иногда дети жалуются, что даже ни разу в кино с друзьями не были, только с родными. И этим детям не 6 лет, а 16. А еще многие жалуются на то, что мамы проверяют карманы, портфели, телефон.

Нужно соблюдать границы. Если у первоклассника еще можно проверить карманы, чтобы не постирать штаны вместе с жвачкой, то с подростком всё не так. Многим это покажется диким, но в комнату к ребенку, которому уже лет 14, нужно входить со стуком, спрашивая разрешения, чтобы войти. Это банальное уважение и соблюдения его прав на личную жизнь.

А еще ситуацию не улучшает критика со стороны матери. Постоянные напоминания, вроде «пойди помойся, надень шапку, вымой руки» говорят ребенку о том, что он еще маленький, что за него еще могут всё решить. Даже такие мелочи. Как бы это ни звучало, задумайся, родители сами убивают в своих детях любые желания и стремления.

Своей сверхопекой родители блокируют творческую энергию ребенка. Ведь ему запрещено то, чего он действительно хочет, он не может решать сам. Вот он больше и не хочет ничего, ведь всё равно запретят, раскритикуют. Мы хотим обеспечить нашим детям безопасность и абсолютный комфорт, а в итоге лишаем их жизни.

Да, мир не идеален и жесток, но сами родители в нём же как-то живут. И детей от него оградить не получится. Нужно позволять детям жить, совершать ошибки, сталкиваться со злом, ведь иначе научиться нельзя. Только так из них вырастут настоящие сильные личности, которые будут к чему-то стремиться, чего-то хотеть.

Так что же делать? Как всё исправить? Вспомни, о чём ребенок тебя просил, а потом перестал. Поверь, даже простая, абсолютно бесполезная на твой взгляд, прогулка с друзьями необходима ребенку для нормального психологического здоровья. Нужно позволять ребенку немного безделья, пусть смотрит телевизор, играет в игры, ведь так он познает себя.

Конечно, нужно вводить какие-то правила, рамки, но не ограничивать же ребенка полностью. Ты стараешься как лучше, это понятно, но тебе придется принять тот факт, что ребенку нужно иногда просто бездельничать. Не может же он постоянно учиться, заниматься, ходить на кружки и к репетиторам. Всё должно быть в балансе.

Все родители хотят как лучше, но иногда перегибают палку, а потом пожинают плоды. Недавно мы писали о том, как вырастить самостоятельного ребенка, который станет сильной личностью.