Ссора может быть полезной?

Именно отсюда растут ноги у многочисленных страстных романов между «заклятыми друзьями» и суперуспехов, которые может продемонстрировать парочка спорщиков-коллег. Правда, для того, чтобы ссора обернулась вышеперечисленными «бонусами», а не сорванным голосом и разбитым сервизом, ругаться нужно по правилам. Каким — психологи расскажут.

Правило 1: Не молчи

Сдерживать рвущиеся наружу эмоции — деструктивно. Ты — злишься и копишь раздражение. Партнер — не осознает, что чем-то тебя обидел, и, соответственно, продолжает поступать также. Ваши отношения стремительно ухудшаются.

Смело рассказывай, что тебя раздражает груда носков, которые муж прилежно складывает под кроватью (крошки от булочек, которыми жена имеет обыкновение завтракать, не вылезая из постели). Или милая привычка коллеги включать кондишн на «High Cool» в и без того прохладный день. Или… Проговаривая проблему с партнером, ты начинаешь превращать затаенную обиду в конструктивный диалог.

Нюанс. Молчание полезно лишь в одной ситуации: когда обида душит, а наносить оппоненту прямое оскорбление не позволяет врожденная вежливость. Тогда недолгая тишина может сработать как передышка, своеобразный тайм-аут, позволяющая прийти в себя, остыть, поразмыслить и не усугубить ссору.

Правило 2: Страсти начинают накаляться…

Почувствовали в себе желание окончательно задавить оппонента железной логикой (выцарапать ему глаза)? Стоп. Для начала определись: что ты, собственно, хочешь получить от ссоры? Чтобы оппонент был пристыжен, повержен и уполз страдать в темный угол, вырывая на себе волосы от осознания собственной никчемности? Тогда дави и выцарапывай.

А вот если хочешь, чтобы тебя поняли и прониклись твоими проблемами, отнесись к оппоненту, как к другу, и выполняй…

Правило 3: Слушай

«Главное в ссоре — вовсе не говорить, а слушать», — уверяют спецы. Как ни кощунственно это звучит, попробуй встать на сторону оппонента и отследить логику его доводов. Может, мужу кажется логичным прятать носки под кровать — там их найти проще, чем в переполненном ящике комода. А у коллеги выработался ежеутренний ритуал: зашел в офис, включил компьютер, включил кондиционер.

Отследили логику? Теперь продемонстрируй, что ты — на стороне оппонента. Как? Достаточно начать фразу со слов «Я понимаю, что ты…», затем изложить его предполагаемую точку зрения и, не дожидаясь ответной реплики, свои возражения. Таким образом, ты убьешь сразу нескольких зайцев: противник поймет, что его понимают, и будет внимательнее относиться к твоим словам.

Правило 4: Говори «Я»

Лучший способ настроить оппонента против себя — вставлять в ссору слова: «А ты…» Психологически любой «ТЫ-посыл» партнер воспринимает как агрессию. А значит, начинает обороняться: тут же вспоминает, какие в его арсенале имеются упреки в твой адрес. И ссора превращается в обмен претензиями…

Спорщик № 1: «Опять ты пришел поздно!» («Опять не позвонил клиенту!»). Спорщик № 2: «Почему это мусор должен я выносить?» («А кто телефонную линию занимал?!»).

«Я-посыл» воспринимается иначе: партнер будет готов тебя понять. Почувствуй разницу: Спорщик № 1: «Мне по вечерам так тебя не хватает… Я бы хотела, чтобы ты побыл со мной» («Я пообещал клиенту, что ты ему позвонишь. Что человек подумает о нашей фирме?»).

Правило 5: Закрепительный результат 

Вы поняли друг друга? Зафиксируйте этот момент. Фиксация может быть разной. Любимого можно поцеловать, сделать ему подарок, устроить страстную ночь. Коллеге — от души пожать руку и признаться в искреннем уважении. Друга — похлопать по плечу и предложить отпраздновать мир в каком-нибудь кафе.