Ранний секс

---

Очень сложная тема. Очень больная. И важная. У кого спросить? Ответы на многие вопросы знает автор нескольких книг, в которых он размышляет о проблемах, которые появляются в отношениях близких людей. Пастырь и психолог, отец Андрей в этой статье рассматривает не менее важные вопросы, рассуждая не как учитель морали или отстранённый профи, а простым языком.

Священник Андрей Лоргус – психолог, преподаватель. Родился в 1956 году Магаданской области. Прежде чем поступить на факультет психологии МГУ, работал слесарем, бульдозеристом, старателем, лаборантом, грузчиком и др. Окончил МГУ в 1982 г. В 1987 году поступил в Московскую Духовную Семинарию. В 1993 году был рукоположен в сан священника. Преподавал христианскую антропологию в Российском православном университете им. Иоанна Богослова и МГУ. Был первым деканом психологического факультета РПУ. Один из создателей и ректор Института христианской психологии. Священник храма свт. Николая на Трех горах, г. Москва. Женат, имеет дочь и сына, четверых внуков.

— Как донести до подростка, что интимные отношения до брака – относятся к категории нельзя…

— Категория «нельзя» работает очень плохо. И без того и взрослые, и дети воспринимают христианство, как религию запретов. А для подростков религия запретов действует довольно плохо: любые запреты они воспринимают как вызов, искушение, которое нужно отменить, преодолеть,  нарушить. Если не понимать, для чего все это нужно, то выйдет все наоборот.

Поэтому я бы говорил не про запреты, а про воспитание ответственности. А оно в отношении подростков  начинается, прежде всего, с уважения к себе, к своему полу, к своей природе. Это уважение включает в себя уважение ко всем частям своего тела и своей физиологии, которая и есть выражение пола. То есть речь не об абстрактном, а именно о мужском теле и женском, об уважении к нему как к «храму святого Духа»(1 Кор 6:19), как к творению Божьему. Это означает что и все физиологические сексуальные способности сотворил Господь.

Он сотворил нас именно так, чтобы мы были мужчинами и женщинами, что бы мы могли испытывать влечение друг к другу.

Само по себе тело приносит человеку удивительною радость и вызывает восхищение от осознания своей силы, тонкой настройки, очень сложной взаимосвязи органов, состояний. И подросток удивляется, изучает, познаёт себя, и в этом должно быть уважение и благоговение. Благоговение как Божьему творению!
С другой стороны — воспитание отношения к браку. Понимание, что брак это — многосложное состояние человека, в котором есть семейные и родовые аспекты, аспекты личностные, любовные, отношения дружбы и так далее. В том числе, есть сексуальная сторона, которая является непременной и очень важной частью брака. Нам нужно говорить об этом с подростками, как о трудной, но радостной части жизни человека.

Далее вновь возникает вопрос ответственности. В какой степени ответственен молодой человек, подросток за себя как за личностью, за своё тело, за то, что в нём происходит? Например, в какой степени он ответственен за своё влечение к другому полу, за свои желания?

Ответственность мужчины, кроме всего прочего, —  это ответственность за свое семя. Поэтому, как только мальчик понимает, что семя его созрело, он отвечает за то, куда и как оно «будет посеяно», что с ним произойдёт. Как только подросток начинает понимать, что в нем созрело, он может нести ответственность за то, что если оно будет «посеяно» в женский организм, то он может стать родителем. Равно и девушки, которые созревают раньше, с самого начала возникновения у них месячных, могут нести ответственность за возможную беременность. Девушка, естественно, ответственна за свою способность к зачатию с того момента, когда она из девочки превращается в девушку.

Эта ответственность очень важна для понимания подростков, которые уже столкнулись со зрелостью своих сексуальных функций. Эти две ответственности, юношеская и девичья, являются основой для ответственных отношений.

… Если юноша и девушка вступают в сексуальные отношения, с ними происходят прекрасные и необратимые  метаморфозы. Это событие огромной эмоциональной силы, такой, что оно затмевает всё остальное, меняет всё вокруг — дружеские, социальные связи.

Меняют настолько, что люди не могут вернуться к тому, как они общались раньше. Это означает, что если не было уважительных дружеских отношений двух личностей, то значит, им трудно будет вновь учится уважать и беречь друг друга: сексуальное общение затмевает все своим «сладким туманом». Оно начинают диктовать правила поведения мужчины и женщины. В нём возникают темы уединения, заботы о месте встречи, условиях встречи, взаимодействии  физиологий так далее. Тут уже не до дружбы. Часто, ранние сексуальные отношения возможны при взаимном равнодушии друг другу. Молодые партнеры могут не знать друг друга, да и не стремится к этому.

Такие отношения становятся обслуживанием сексуального общения. Уже невозможно говорить о трезвомыслии, о спокойном обсуждении возможности брака или его невозможности.

С психологической точки зрения сексуальные отношения, по сути, являются естественной семьёй. Ведь  ответственность в отношениях у обоих,  — как у мужа и жены. Но раз молодые люди не принимают на себя этих ролях и ответственности, то они несут ответственность за это и за своё самоунижение.

Изменения личности после сексуальной близости глобальны и необратимы. Они касаются и семейно-родовых связей. Сексуальные отношения — это отношения, в которые втянуты две семейных системы, два рода. Поэтому мужчина и женщина, вступая в такие отношения, втягивают в них две семьи и фактически по естеству у них появляются тёщи и свекрови. Если они будут прятать от себя этот смысл своих отношений, то потом будут очень горько разочарованы: им придётся держать ответ за эти отношения. А они не готовы к этому, отрицают его.

— Но если молодые люди уже собрались жениться, Церковь всё равно считает неправильными вступать в интимные отношения до того, как это случится. Почему нельзя, если, допустим, через неделю жених и невеста станут мужем и женой?  

— С точки зрения священника, ответ здесь очевиден —  речь, прежде всего, о нравственной ответственности. Ответственности перед законом  и перед личностью каждого. Если мы — храм Святого Духа, то вступая в сексуальные отношения беззаконно, тем самым нарушаем собственную святость и святость другого.
С точки зрения психолога,  это менее очевидно. Психологи предупреждают, какие необратимые изменения произойдут. Но если молодые люди всё таки принимают на себя ответственность за такое решение,  то психолог здесь не видит ущерба.  Если они хотя пожениться, то они поженятся, в конце концов. Но добрачные сексуальные отношения все же будут им мешать, в том числе налаживать семейные отношения, отношения с родственниками.

— Что значит «нарушение закона»?

— Семейные отношения — это отношения, прежде всего, двух личностей, двух представителей своих семьи. Муж, вступая в брак, представляет своих родителей, бабушек-дедушек и так далее. И  он несёт продолжение своего рода женщине, представительнице другого рода. Когда он вступает в брак, он открыто, как представитель рода, как личность рода, вступает в близкие отношения с другой личностью. Так совершается слияние двух, доселе чуждых друг другу семейных систем. Но если двое встречаются вне закона, вне брака, они как бы снимают с себя ответственность за свои семьи. Они встречаются как два ребёнка. Тут происходит что-то наподобие наивного воровства.  Можно встретить со стороны таких подростков удивительные ответы, когда в семьях случается ранняя беременность детей: «но мы же знали, что это произойдет». Инфантильность? Да, но преднамеренная.

Нарушение закона — это раздвоение личности. Я хочу вступить в брак с этой женщиной, но пока не вступаю в брак, пока я буду просто тело…

Два закона есть: закон природы; то, что мы называем антропологическая данность. И закон Бога: границы должного и возможного. Закон духовного порядка.
— Нередко говорится, что у тех, кто вступал в интимные отношения до брака, в семейной жизни всё будет плохо. И, соответственно, наоборот. Но в жизни можно встретить примеры, когда распадались и  браки, в которые вступали девственники,  а также, когда браки «не удержавшихся» оказывались счастливыми. Как быть, как донести до подростка, что, несмотря на всё, не следует этого делать? 

— На самом деле, когда сексуальная близость наступает до брака, то потом труднее строить отношения в браке. Брак сложная — работа, сложные правила, голова идёт кругом, нужно разобраться что есть брак, семья, нужды и потребности, а добрачные интимные отношения мешают правильно разобраться друг в друге. Плохо зная друг друга, трудно договариваться и разделять ответственность.

Но всё это доносить до девушки и юноши уже поздно, объяснять нужно ещё в школе, детям. Воспитывать, прежде всего, в понимании ценности семейно-родовых отношений, ценности того творения, которое называется человечество, человеческое тело и человеческая душа. А когда молодые люди уже доходят до возраста возможности сексуальных отношений, тут уже трудно что-то объяснять: время ушло.

— Трудно говорить обо всём этом, когда, например, даже в хороших добрых фильмах про семейные ценности добрачные отношения – норма.

— Да, сложно. Но религиозные ценности всегда очень сложно транслировать,  учить им. Единственная и самая действенная возможность, чтобы маленький человек, а потом подросток понял всё правильно  — это семья. Если в семье этих ценностей нет, то потом молодым людям эти ценности передать очень трудно. Возьмут они или не возьмут эти ценности —   другой вопрос, но если их нет  внутри семьи трудно их принять.

— Вот это воспитываемое с детства уважение к себе, к своей душе и к своему телу, может стать гарантией, что повзрослев, ребёнок  справится с молодёжно-подростковым страхом быть не как все?

– Про гарантии говорить неуместно, у нас нет никаких гарантий.  В  молодёжной среде это было всегда, —  страх оказаться не таким,  как все. На этой почве случается масса подростковых  трагедий – наркотики, ранний секс…  Но всё-таки молодой человек или девушка, которые учились уважать себя и уважают, как правило, не поддаются на такие искушения.