Опасные для здоровья отношения: 6 признаков скрытого насилия

---

Склонность к насилию не всегда легко разглядеть, особенно если партнер виртуозно владеет методами психологического обольщения. Но стоит сойтись поближе, как откроются такие «сюрпризы», которые не снились и в страшном сне. Как только вы окажетесь в зависимом от него положении (декрет, потеря работы, тяжелая болезнь), человек не преминет этим воспользоваться, лишив вас денег, еды и элементарных бытовых благ, чтобы насладиться своей властью.

Или начнет манипулировать вашими чувствами, угрожая сдать ребенка в приют, возбудить уголовное дело, испортить любимые вещи, а может, просто игнорируя важные для вас просьбы.

Подвох в том, что приходится жить в постоянном страхе за себя и своих близких, преодолевать психический дискомфорт, при этом прямых физических вредительств со стороны партнера не следует. Это и называется скрытым насилием, когда имеющиеся отношения угрожают психическому благополучию, но разорвать связь по разным причинам трудно (страх мести, финансовая зависимость, общее прошлое). Чтобы найти выход из ситуации, рассмотрим эти отношения со стороны.

1. Ревность сродни тотальному контролю

Партнер решил, что отныне вы принадлежите только ему, поэтому требует от вас отчета за каждый сделанный шаг, отправленное смс или неформальную встречу с подругой? Это верный признак скрытого насилия. Дальше будет больше – критика ваших друзей, попытка пресечь общение с родными, гадости в сторону тех, кто хоть как-то вам дорог. «Она на тебя плохо влияет». «Зачем тебе эти неудачники?» «Тебя используют, я же хочу помочь!» Любые отношения, которые связывают вас с социумом, будут либо обесцениваться, либо жестоко контролироваться.

2. Попытка «перекроить» вашу личность

Чтобы вы ни делали – все вызывает у партнера недовольство: вы недостаточно спортивная, у вас мало амбиций, вы глупая или слишком умная, эгоистка или неисправимый альтруист. Недостатки скапливаются неподъемным грузом, за который вас то и дело отчитывают. Скоро к делу подключается шантаж: «либо ты худеешь, корова, либо я ухожу к другой», «ищи новую работу, иначе лишу опеки». Самое обидное – как бы вы ни следовали длиннющему списку рекомендаций, милее от этого не становитесь.

3. Постоянное обесценивание

«Третий кусок пирога? А кто ревел, что не влезает в джинсы?» «Она у меня глупенькая, вот и мучаюсь с ней…» «Да прикрути ты кран, тряпка!» Постоянные унижения, не стесняясь присутствия посторонних, насмешки над внешностью, профессией или способностями своего партнера, язвительные комментарии, которые принижают его личность – еще один способ психологического давления в отношениях.

4. Прямое игнорирование

Любовь подразумевает интерес к личной жизни друг друга, желание проявить участие, предоставить свою поддержку. Когда партнер прекращает интересоваться нашей жизнью, пренебрежительно относится к нашим планам, успехам или мечтам, игнорирует попытки достучаться до него – это больно ранит. Например, вы рассказываете о своих переживаниях или победах, а он просто переводит тему на то, что интересно лишь ему. Такое поведение неуважительно.

5. Игры с дистанцией

Одно дело, когда ваши отношения переживают кризис, и вы согласились пожить раздельно по обоюдному решению. Другое дело, когда все хорошо, но партнер стабильно включает задний ход, отключает на пару дней телефоны и без причины выпадает из семьи.

Сам он находит это нормальным – внезапно сорваться и уехать, а потом явиться пьяным и без денег как ни в чем не бывало. Вы же изводите себя нервами, не знаете ни где он, ни с кем. Постоянная смена дистанций выбивает из колеи, ставит под сомнения его чувства, ваш статус. Семья или удобное приложение? Любит или играет? Нет уверенности, нет стабильности, и это пугает.

6. Нарушение приватности

Вы больше не доверяете партнеру, так как он не стесняется выносить на публику самое сокровенное. Что бы вы ни рассказали ему по секрету, все это уже завтра будет обсуждаться с коллегами и друзьями, а может даже, вечером позвонит его мама отругать вас за парочку фраз, которые знал только супруг. На все попытки его образумить слышится пренебрежительное «расслабься, это была просто шутка» или «ничего в этом нет, они же близкие». Вот только вам не до смеха, что все знакомые в курсе внутрисемейных проблем.

Как бороться с психологическим давлением?

Во-первых, постараться понять, почему вы выбрали именно такого партнера для отношений. Вы не уверены в своей привлекательности или боитесь, что не заслуживаете безусловной любви? Откуда взялась эта привычка ставить себя на второе место, жертвовать своими желаниями в угоду другим, стараться «заслужить» хорошее к себе отношение?

Во-вторых, нужно признать, что вам действительно плохо в отношениях, вас постоянно подавляют, обесценивают, высмеивают, предают. Вы не заслуживаете такого обращения, жить в страхе и неуверенности – уже слишком.

В-третьих, заручиться поддержкой близких, друзей, на худой конец – психотерапевта. Вам необходимо поговорить с теми людьми, которым вы доверяете, прояснить ситуацию до конца, найти выход. Придется учиться восстанавливать свою значимость, очерчивать границы дозволенного, ставить партнера на место. «Мне не нравится твоя привычка постоянно меня унижать, я хочу уважения». «Нет, я не стану прекращать общение с подругой, нас многое связывает». «Моя работа приносит хороший доход и полностью меня устраивает, давай искать компромисс…»

Добиться позитивных изменений в отношениях возможно лишь в том случае, если оба партнера пойдут на диалог, научатся слушать желания друг друга, искать точки соприкосновения.

Нередко манипулятор требует от партнера того, чего хотел бы иметь сам, а потому нужно помочь ему осознать свои желания, страхи и мотивы. Что движет им, когда он делает вам больно? Чего на самом деле он ждет от отношений? Если человек готов меняться – шанс сохранить семью есть. Но если продолжит обижаться, переводить стрелки, снимать с себя любую ответственность – ваши дороги разойдутся. Решать только вам.