Хороший развод. Как расстаться и не ранить себя и детей

---

Расставание может превратиться в войну и еще долго отзываться болью, а может пройти вполне спокойно – и даже позволить вам остаться пусть не друзьями, но чем-то вроде дальних родственников. Как этому помочь?

С чего начать?

С паузы, считает психолог Елена Бусель: «Идеальный вариант расставания, когда оба супруга понимают, что жизнь вместе хуже, чем жизнь порознь. Но даже если ситуация другая, лучше взять тайм-аут, пожить отдельно и подумать, нужен ли вам развод вообще. Дистанция поможет лучше понять себя и супруга, сократить острую фазу конфликта, оценить все риски. А затем – разговаривать: обсуждайте каждый шаг, ищите компромиссы – вы же оба заинтересованы в том, чтобы найти решение, устраивающее всех.

Часто договориться бывает сложно. Не бойтесь сказать «нет» – этот совет работает для обоих партнеров.

 Определите, насколько вы готовы уступать и насколько – защищать свою позицию. Выстраивайте границы комфортным для себя образом, не уступайте там, где чувствуете активное давление. Настаивайте на важных для себя вариантах – но старайтесь услышать и партнера». У вас нет задачи перетянуть одеяло на себя (может, ваш брак распался в том числе и из-за этой нехорошей привычки), нет задачи демонстративно уступать друг другу, ожидая от другого ответных уступок. Ваша общая задача – учесть интересы каждого и сделать так, чтобы дети чувствовали себя спокойно, вот на этом и сосредоточьтесь. 

Кто поможет?

Хорошо, если есть возможность привлечь третьего участника процесса – психолога или медиатора, причем на любом этапе – и обсуждения возможности развода, и когда процесс расставания уже запущен. Это поможет качественно улучить сам процесс, увидеть многое, чего вы оба не замечали, находясь «изнутри». Третья сторона будет отражать ситуацию, показывать, что между вами происходит в реальности.

Если вы выбрали посещать психологов по отдельности, негативные чувства будут успешно прорабатываться, а общаться между собой вы уже сможете более конструктивно.

Непроговоренные чувства не будут оставаться внутри, не будет необходимости эмоционально обсуждать происходящее с родственниками и друзьями, которым придется принять чью-то сторону в конфликте. Будет происходить и перестройка отношений: легче будет вспомнить и понять, сколько доброго и хорошего было в отношениях, испытать уважение к партнеру.

Если ваш выбор – семейный психолог, не стоит беспокоиться, что он будет ориентировать вас на сохранение семьи, если вы пришли с другим запросом. Психолог поможет вам обоим пройти все этапы принятия горя: потому что развод – это потеря. Медиатор поможет вам достигнуть договоренностей о практических вещах: имущество, общение с детьми и т. д. С его помощью улучшается процесс общения: меньше эмоций и интерпретаций слов друг друга, больше фактов и конструктива.

Если инициатор развода не вы

Даже если вы оба настроены на поиск компромиссов и сохранение теплых отношений, забыть обиду будет непросто. Елена Бусель: «Самый действенный способ справиться с чувством – это его принять и прожить. Любые, даже самые сильные и неприятные, эмоции нуждаются в признании. Не стоит игнорировать свои чувства, утверждая, что ни обиды, ни грусти, ни злости вы не испытываете – такой способ будет больше похож на маскировку раны, а не на ее лечение. Важно найти способ для проживания чувства – у каждого он будет свой.

Чувства можно проговорить, делясь ими с друзьями или родственниками, можно найти подходящий форум в Сети, писать о том, что с вами происходит, получая поддержку от тех, кто находится в подобной ситуации.

 Или использовать различные техники, например, представляя в воображении, как яркий образ вашего чувства постепенно становится все более тусклым, бесцветным, пока не исчезает совсем. Кому-то может помочь осознание того, что обида и разочарование, как правило, возникают в ответ на собственные иллюзии. Мы так устроены, что ждем от окружающих определенных действий, и когда наши ожидания не оправдываются, возникает обида. Это чувство будет соответствовать уровню наших иллюзий: чем выше ожидания, тем сильнее обида от того, что они не оправдались.

В пылу расставания, особенно если вместе были прожиты долгие годы, многие забывают о том, что муж и жена – это не единое целое, а два совершенно разных, независимых друг от друга человека, и каждый из них может действовать в зависимости от своих личных желаний и убеждений, не учитывая чувства и мнение второй стороны». 

Если инициатор развода вы

И вы все еще сомневаетесь, особенно если расставание, и правда, получается довольно дружеским? Попробуйте эмоционально дистанцироваться от ситуации, подойти к вопросу с «холодной головой». Например, так: разделите лист бумаги на 4 равные части. В каждый прямоугольник впишите заголовки:

• Все самое плохое, что может произойти, если мы разведемся.
• Все самое хорошее, что может произойти, если мы разведемся.
• Все самое плохое, что может произойти, если мы сохраним семью.
• Все самое хорошее, что может быть, если мы сохраним семью.

Поэтапно заполните каждый прямоугольник, не упуская ни одной детали. Обдумывание и заполнение этой таблицы может занять не один день. Дайте себе время на то, чтобы перечислить все, что вам кажется важным. Не ограничивайтесь двумятремя фразами, избегайте обобщений, лучше больше подробностей! Не «Все будет плохо», а «Я буду испытывать чувство вины, мы больше не будем устраивать посиделки с друзьями, я буду реже видеться с детьми».

Когда таблица будет заполнена полностью, разрежьте лист на части. Кладите поочередно части листа перед собой и пытайтесь представить себе свое состояние, в котором вы будете находиться, если все будет так, как написано. Сосредоточьтесь на своих чувствах.

Какой список для вас более комфортен, что вы готовы принять, а с чем категорически не готовы смириться?
Это довольно непростая работа, но она позволяет рассмотреть вопрос с различных точек и создаст для вас более объективную картину происходящего. 

Какая у нас цель?

Елена Бусель: «Даже при расставании цели могут быть общими и личными. Общие цели – это те, в которых заинтересованы оба супруга, например, общение с детьми и участие в воспитании. Зачем стараться сохранить добрые, теплые отношения между собой? Брак, который был – это уже пройденный этап, он завершен. Оставьте все негативные чувства там, в прошлом. Вступайте в новый отрезок жизни с новым настроем – впереди еще очень много интересного.

Когда человеку удается перенастроить себя по отношению к своему экс-партнеру, это значительно улучшает как качество жизни самого человека, так и жизнь детей.
Потому что они как губки впитывают все, что видят, слышат, в чем косвенно принимают участие. Даже если вам обоим кажется, что вы максимально умело скрываете свои чувства, дети считывают их и могут молча страдать не меньше, чем вы.

Часто в браке многие наши личные цели и желания либо откладываются, либо приносятся в жертву общему благу. Развод дает возможность изменить свою жизнь полностью. Постарайтесь найти плюсы в этой непростой ситуации: теперь у вас есть возможность уделять больше времени самому себе и своим интересам. Осуществите то, о чем давно мечтали, но на что не хватало времени. Дайте себе разрешение жить полной жизнью, где будет место любым чувствам, эмоциям и событиям, а не только страданиям и переживаниям о неудавшемся браке. Помните, что перед вами открыты все дороги – если вы лично не строите на них преграды».

Зачем хорошо расставаться?

Чтобы дети прошли через родительский развод (который все равно станет травмой) с минимальными потерями и сохранили нормальное душевное состояние. Чтобы они затем строили свою жизнь, исходя из полученного опыта: зная, что можно расстаться, но остаться друзьями.

Нормальные отношения улучшают качество жизни каждого партнера. Если, расставшись, мы продолжаем носить в себе чувства застарелой обиды, ненависти, мы сами себя разрушаем.

Спокойное расставание позволит сохранить социальные связи. За время брака их возникло много – общие друзья, работа или бизнес, родственники с двух сторон. Если есть сложности контакта, качество общения с ними тоже будет страдать.

Чтобы ваши следующие отношения сложились хорошими и здоровыми. Иначе все обиды и непроработанные сценарии вы бессознательно понесете дальше, и даже партнера можете искать с похожими проблемами, чтобы выстроить ту же модель отношений.

Как говорить с детьми

Выберите подходящее время. Такие новости – сильный стресс, так что они не должны совпадать с другими стрессами (экзамены, болезни и т. д.). Пусть в разговоре участвуют оба родителя, чтобы была возможность сразу обсудить все возникающие вопросы. 

Не будьте слишком сдержанными, но и не перегибайте с эмоциями. Расставание – это тяжело, и резонно, что оба родителя этим расстроены. Но они взрослые, смогут справиться со своими чувствами – и помочь с этим детям. Обязательно скажите, что мама и папа любят их, что в этом плане ничего не изменится, и никто ни в чем не виноват – просто вот так сложилось. 

Подросток может выглядеть равнодушным: «Мм, будете жить отдельно? А что на обед сегодня?» Это обманчиво: даже если он не показывает своих эмоций, они есть. Дайте ему время на переваривание и подтвердите, что готовы все обсуждать. 

Дайте детям участвовать в планировании дальнейшей жизни семьи, учитывайте их мнение при составлении графика общения с родителями, отпусков.