Как простить родителей

---

Дети идеализируют своих родителей. А потом горько страдают, когда разочаровываются в них. Испытывают обиду, злость, страх.

Возможно ли простить родителей? И как это сделать правильно? Об этом рассказала психолог, публицист и педагог Людмила Петрановская.

«Постарайся не простить, а понять»

«У них не было ресурса. Помни, что у родителей была очень тяжелая жизнь — работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно вымотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало».

«Они были молодые и неопытные. Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были твои родители в то время. Часто это были люди 25–26 лет, неопытные и неуверенные».

«Не надо молчать»

«Если ты чувствуешь обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что тебе было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один ответ на всё: “Родители — святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться” или: “Если тебе было плохо — сам виноват”».

«Не носись всю жизнь с детскими травмами»

«Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайся не прожить всю жизнь под знаменем “ребенок алкоголика”, “человек, которого не любила мама” или “человек, которого в детстве били”. Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался».

«Когда мы были детьми, у нас не было выбора — будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор — мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность».

«Если не получается соскочить с этого своими силами — обратись к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами».

«Попробуй поговорить о детских обидах с родителями»

«Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие вымотанные, как раньше».

«Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений».

«Иногда признание ответственности просто необходимо»

«В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, чтобы дети были согласны дальше общаться с родителями».

«Нужно сказать прямым текстом: “Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал”».

«Оставь за ними право не признавать своих ошибок»

«Если родители защищаются и говорят: “Мы всё делали правильно, это ты неблагодарный”, — они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика всё отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет — это плохая затея. Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет».

«Пожалей себя маленького»

«Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Ты не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем — прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их сверху».

«Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал».

«Разреши себе погрустить»

«В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у тебя в детстве не было и уже не будет. Потому что твои родители просто не могли тебе это дать. И от этого может стать полегче».

«Не жди, что родители изменятся»

«Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся — папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль».

«Научись переводить язык любви своих родителей»

«Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь — это печь нам пироги и кормить до отвала».

«Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама всё время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее “я тебя люблю”».